Пятница, 24.11.2017, 15:52
Вы вошли как Путник | Группа "Гости" | RSSГлавная | А знаете АНЕКДОТ? - Форум
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 212»
Модератор форума: Асфодель, ArLequin 
Форум » ФОРУМ » Форум » А знаете АНЕКДОТ? (Анекдоты о любимых героях.)
А знаете АНЕКДОТ?
АсфодельДата: Воскресенье, 22.08.2010, 16:30 | Сообщение # 1
Основатель
Группа: Администраторы
Сообщений: 136
Награды: 6
Репутация: 4
Статус: Offline
Говорят, чем больша анекдотов про кого-то рассказывают, тем он популярнее. Предлагаю повеселиться и выкладывать здесь анекдоты по любимым фэндомам. biggrin biggrin biggrin
 
ЛиораДата: Воскресенье, 22.08.2010, 21:40 | Сообщение # 2
Советник
Группа: Друзья
Сообщений: 121
Награды: 4
Репутация: 7
Статус: Offline
Это не совсем анекдоты, просто смешные фразы)))

Сэм: Дин, я тут подумал...
Дин: Не к добру это!

Шериф Дину: Вы знаете, что его старший брат - Дин, умер и был убийцей?
Дин: Ах, Дин, паршивая овца в нашей семье, но красавчик!

(Сэм и Дин связанные в канализации.)
Сэм: Он пошел к Ребекке, выглядел так же, как и ты.
Дин: А он не дурак, выбрал того, кто красивее.

Сэм: Правда в том, что даже в Стэнфорде, я так по-настоящему и не вписался в атмосферу.
Дин: Потому что ты урод.
Сэм: Да, спасибо.
Дин: Я тоже урод и всегда буду с тобой.

Дин: Жаль, что мне пришлось пропустить это.
Сэм: Ты о чем?
Дин: Каковы шансы увидеть собственные похороны?

Дин (раскапывает могилу, весь замученный): Ну все, это я в следующий раз пойду присматривать за домом хорошенькой девушки!

Миссури (Дину): Малыш, если ты положишь ноги на мой кофейный столик, я стукну тебя ложкой!
Дин: Я ничего не сделал.
Миссури: Но ты подумал об этом!

Миссури: Не беспокойтесь, Дин уберет весь этот бардак. (Выражение лица Дина говорит о многом). Ну чего же ты ждешь, мальчик? Иди за шваброй. (Дин ворчит про себя). И не проклинай меня!!!

Дин: Что ты сделаешь? Оружие заряжено солью, оно меня не убьет.
Сэм (выстрелив): Нет, но жечь будет ужасно.

Молли: Слава тебе, Господи.
Дин: Зови меня Дин.

Дин: Так что она там говорила... обращаюсь с тобой, как с багажом? Рассказывал какой-то девке, какой я гад?

Сэм: Дин, я думаю, что здесь происходит что-то странное.
Дин: И ты это мне говоришь? Она на меня даже не взглянула.

Рой: Вы рейнджеры?
Дин: Точно.
Хейли: И вы разгуливаете в кроссовках и джинсах?
Дин: Я не ношу шорты, дорогуша.

Сэм: Вопрос только один: почему жуки и почему именно сейчас?
Дин: Это два вопроса.

Дин (сестре парня, которого утащил Вендиго): Я вообще таким честным с девушками не был. Никогда.

Дин: Сэм, кто по-твоему самый сексуальный медиум - Патрисия Аркетт, Дженнифер Лав Хьюитт или ты?

Сэм: Дин, когда мы поговорим об этом?
Дин: Поговорим о чём?
Сэм: О том, что отца здесь нет.
Дин: Дай-ка подумать. Никогда.

Сэм: Ну? И кто мы сегодня?
Дин: Продюссеры реалити шоу!

Отец: И давно у него видения?
Дин: Давно..
Отец: Почему мне не позвонили?
Дин: Ты шутишь? Да легче в лотерею выиграть, чем тебе дозвониться!!!

Дин: Эй, Нил, это мы. Психологи. Пришли тебя утешить.

Сэм: Слушай, я больше не использую это удостоверение.
Дин: Почему?
Сэм: На нем написано "инспектор по бикини".
Дин: Не волнуйся. Она не станет присматриваться. Черт, да она даже не спросит про него. Все дело во внушении, Сэмми.

Дин: Ну, мы нашли нашу ведьму? Пойду нарою что-нибудь на бабулю, а ты в интернет, поднимай некрологи, все такое, вдруг она уже кого-нибудь отымела.
Сэм: Ясно.
Дин: Не на порно сайты, а отымела в смысле убила.

Дин: Как самочувствие, Сэмми? Я смотрю мешать виски с ликером не лучший рецепт. Да? Ну что, вчерашний вечер из памяти стерт?
Сэм: А во рту до сих пор вкус текиллы.
Дин: Знаешь лучшее лекарство от похмелья? Кусок жирной свинины, сервированной в грязной пепельнице.
Сэм: Неет, ненавижу тебя.
Дин (с насмешкой): Я знаю.

(Дин радуется, когда забирает свою "Импалу")
Сэм: Слушайте, если вам нужно остаться наедине, просто скажите...
Дин "Импале": Не слушай его, детка! Он нас не понимает!!!...

Дин: Да все что нам нужно......свечи, прах и спиритический ритуал из папиного дневника.
Сэм: Спиритический ритуал? Класс! Надеюсь, Вупи Голдберг нам поможет.

Сэм: О чём ты думал, стреляя в лицо Касперу, урод??!!
Дин: О спасении твоей задницы.

Полицейский: Итак, поддельное удостоверение, поддельная кредитка.... У тебя есть хоть что-то настоящее???
Дин: Да.Сиськи.

Дин: Алло..
Сэм: Эй,старик...
Дин: Что с тобой??? У тебя голос, словно ты клоуна увидел....
Сэм (смущённо): "Очень смешно". Вообще-то..это был скелет....

Дин (в спину упёрта винтовка): Боже, молю тебя пусть это будет винтовка....
Джо: Нет, просто я так рада вас видеть....

Сэм: Вот дерьмо...
Дин (серьёзно): Это эктоплазма. Сэм, кажется я знаю с чем мы имеем дело! Это гигантский зефирный человек!

Сэм: Дурацкий план, Дин!
Дин: Ну повтори это ещё раз сто.

Дин: - Это мне для портфолио.
- Красавец.
- Профиль.
Дин: - А кто красивей.......я или Ник Нолти?
- Заткнись!

Хэндриксон: Думаешь, ты клоун?
Дин: Думаю, я чудо.

Дин: Спокойно, Сэм. Я тебя за сигареты не продам.

Добавлено (22.08.2010, 19:43)
---------------------------------------------
Дин: А курочка объедение..!
Сэм: Класс. Добей мою.

Рэндол: Ты здесь за что?
Сэм: За то, что брат у меня идиот.
Рэндол: Бывает...

Сэм: Ты же не куришь?
Дин: Шутишь? Это же местная валюта!

Дин: Могила среди выжженного круга. Это не странно?
Сэм: Может, смотритель кладбища переборщил с пестицидами?

Дин: Поедем на кладбище. Сожжем кости...
Сэм: Кости??! Дин, тело закопали 4 дня назад! Там только лишь раздувшийся труп!!
Дин: Боишься запачкать руки?

Дин (откопали могилу, и собираются открыть ее, Дин, предлагая Сэму): - Дамы первые?

Дин (про оживление зомби): Это либо отец, либо Нил.
Сэм: Нил? С чего ты взял?
Дин (потрясая в руках дневник девчонки-зомби): У тебя свой дневник, у меня - свой.

Сэм: Серебряные пули?
Дин: Да, зазвенит, как портмоне...

Дин (про запертый подвал в доме Нила): Разве что, он прячет там порнуху?

Сэм (про зомби): Думаешь, Энджела пошла убивать?
Дин: Неее, ушла в видеопрокат.
Сэм: Ты, остряк, мы должны найти ее.

Дин (не догнав убежавшую девушку-зомби): Ну и скорость у покойницы!

Дин (Нилу, оживившему труп): Знаешь, на что только не идут парни, чтобы затащить девчонку в постель, но ты - чемпион!!!
Нил: Психи!
Дин: У самого подружка просроченная, а мы - психи??!

Сэм: Этот псевдоритуал, чтобы заманить Энджелу - классно придумано. А почему наживкой был я?
Дин: Я подумал, что ты подойдешь. Ей же нравились всякие чудики...
Сэм: Она мне руку сломала...
Дин: Какой нежный!.. Потом посмотрим.

Сэм: ...Поехали к Эллен...
Дин: И как ты себе это представляешь?.....­Там сидят охотники, а тут вваливаемся мы?! Ты - сверхъестественное чучело, связанное с демоном!
Сэм (помолчав немного): Значит, я чучело?
Дин: Ты всегда им был...

Дин (Джо): Привет!
Джо: Ты соскучился?
Сэм (подходит к ним): Где Эш?
Джо: У себя...
Сэм проходит мимо.
Джо:...И тебе привет.

Дин (про надпись на двери Эша): «Доктор Мордобой ведет прием»?

Сэм: Найди того, у кого мать умерла в пожаре в полтора года...
Эш: С чего мне это искать?
Сэм (ставит бутылку пива): С того, что я проставляюсь...
Эш: Дай мне 15 минут!!

Джо (про певца): Он поет сердцем...
Дин: Скорее он поет шевелюрой.

Дин (нашел "Импалу", оставленную Энди): Слава Богу! Прости, детка! Никогда тебя не брошу!.. Хорошо оставил ключи... Добрый самаритянин...

Дин (с Сэмом заглядывают в фургон Энди): Это чудо... красота... Не похоже на логово серийного убийцы. На стенах нет портретов жертв... только тигр...

Дин (про убийство): Ты все время был с Энди, значит это не он...
Сэм: Ты поразительно умен.
Дин: То же мне новость!

Сэм: Дин, жди в машине.
Дин: С удовольствием! На сегодня с меня гипноза хватит.

Энди (Дин и Сэм уходят): Эй, а мне что делать?
Дин: Не шали, Энди. А то мы вернемся.

Дин выглядел так, словно... словно проиграл битву с газонокосилкой.....­

Дин (про жизнь): А может нам поехать в Тихуану...
или Голливуд, посмотрим, есть ли у нас шансы с Линдси Лохан.

Выходят из полицейского участка.
Дин: Спас тебе задницу, договорился с шерифом, я крут!
Сэм: Но как?
Дин: Я сказал ему, что мы над тобой поиздевались.
Сэм: А что насчет ружья?
Дин: Я сказал ему, что ты охотился на призраков и что духов отпугивает соль.
Сэм: Типичная лабуда. И он тебе поверил?
Дин: Ну..ты похож на болвана, над которым прикалываются!

Дин: Просто я не хочу уезжать, не удостоверившись, что малыш в порядке.
Сэм: Кто ты такой, и что ты сделал с моим братом?

Дин (пугалу): Да, чувак, ты урод...

Дин (с издевкой): Так значит ты нашел там, в земле, жуков?! Это шокирует Сэм!

Дин: Знаете, а мой брат мог бы глянуть щенячьим взглядом, и вы бы ему сразу поверили.

Кэтлин: У вашего кузена есть проблемы с выпивкой?
Дин: Два пива и он уже поёт в караоке...

Сэм (про призрака): Он охотится только на девчонок...
Дин: Логично, что он бросился на тебя, а не на меня!
Сэм: Остряк!

Сэм (про призрака): ...Все в него поверили, вот он и появился на самом деле...
Дин: Почему тогда я не вижу Санта-Клауса?
Сэм: Потому, что ты злой.

Братья сидят в баре.
Сэм (о новом деле): Кажется, у меня кое-что есть...
Дин (стреляя глазами в девушек): Ага, у меня тоже.

Когда братья приехали после больницы из серии про Штригу.
Сэм смеется: Спала с открытыми глазами.....
Дин: Едва не пристрелил бабульку.
Сэм смеется.
Дин: Не смешно.

Сэм (на месте убийства): Дин, соль под дверью...
Дин: Это для защиты от нечисти или «Ой, случайно просыпал»?!

Добавлено (22.08.2010, 19:49)
---------------------------------------------
Не знаю чье)))) Но смешно))))

Бродила в сети, читала фанфики. Что такое слэш?
День 2.
…все поняла, кроме одного. Как это можно читать?!
День 3.
Можно, только если пропускать такие…хм…места.
День 4.
Ну или просматривать, скрепя сердце.
День 5.
М-да, так вот как у них это делается…
День 6.
Какая гадость! Что это за пейринг!
День 7.
Нашла пейринг с любимым героем. Где-то терпимо.
День 8.
…а все-таки жаль, что у меня такой штучки нет.
День 9.
Завидую. Мужчины как-то многофункциональнее…
День 10.
Хорошо все-таки, что родители редко в комп заглядывают.
День 11.
Ура! Нашла новый сайт. Качаю.
День 12.
Как это двенадцатый?! Ой, правда. Третий час ночи.
День 13.
Кто-то из родителей заглянул-таки в комп. Оба оказались гомофобами.
День 14.
М-да, а кто тогда сегодня рылся в фиках?
День 15.
Родители заняли комп, выхожу в сеть от подруги, пока та смотрит бразильский сериал. Фи! как можно такое смотреть? Столько пейрингов – и ни одного слэшного…
День 16.
Прорвалась к родному компу. Нашла много новых фиков. Похоже, предки зря времени не теряли.
День 17.
Читаю. Да, родители всегда заботятся о детях… Стоп. Что это за пейринг?!
День 18.
Все фики закончились. Грустно

1. Слэшер – добрый человек. Он всегда готов сослэшить все, что угодно, причем в абсолютно любом фэндоме, если вдруг почувствует, что именно слэшу там и не хватает.
2. Слэшер – щедрый человек. Как счастье и любовь навеки, так и ангст и страдания он раздает настолько увесистыми пачками, что порции каждого героя хватило бы минимум на десятерых здоровых взрослых людей.
3. Слэшер – человек богатого воображения. Даже в рассказе страниц на десять и с всего-то тремя персонажами потенциальных пейрингов может обнаружиться вплоть до десятка.
4. Слэшер – бескорыстный человек. Завидев на улице симпатичного молодого человека, он (т.е. она ) думает не о том, как бы его охмурить, а найдется ли в пределах видимости еще один симпатичный молодой человек в пару первому.
5. Слэшер – скромный человек. Он никогда не сунется на чужой форум/дневник/etc, чтобы обзывать любителей традиционного секса и гетных пар людьми с морально устаревшими взглядами или просто извращенцами, а также чтобы покричать: «Антислэшеров – давить!»
6. Слэшер – оптимист. Какие бы невзгоды не случались в его жизни, как бы не разочаровывало все окружающее, он всегда может вспомнить свою любимую пару и подумать, что вот у них все хорошо, они любят друг друга и живут счастливо – и долго-долго радоваться за них, невзирая на то, что у него самого все плохо.
7. Слэшер – любознательный человек. Уже в 12-13-14 лет он с большой охотой и интересом знакомится с теми текстами, которые совсем не обязательно читать лет до 17-18.
8. Слэшер – веселый и общительный человек. Например, в кино (особенно на премьеры) слэшеры ходят такой огромной и развеселой компанией, какая и не снилась футбольным фанатам. Хотя нет – может, и снилась
9. Слэшер – неприхотливый человек. Для абсолютно счастливого существования ему нужен компьютер, оплаченный на n лет вперед интернет и регулярная поставка мусорной еды закусочного характера. Подсчитайте расходы на содержание!
10. Но почему-то слэшер - добрый, щедрый, бескорыстный, скромный, любознательный, веселый, общительный, неприхотливый, с богатым воображением и оптимистично смотрящий на жизнь – в большинстве случаев вынужден скрывать свои увлечения, дабы не дай бог не. Мир несправедлив, правда?


Добавлено (22.08.2010, 21:40)
---------------------------------------------
Вспомнилось...
Дин:
- А что за слешеры?
Сэм:
- Ну как сказать... Сэм слэш Дин... Вместе.
Д:
- В смысле? Вместе, как голубки?
С:
- Да.
Д:
- А они в курсе, что мы братья?!
С:
- Клали они на это с прибором.


На Дайри мой ник desem (во избежание вопросов)
 
АсфодельДата: Воскресенье, 22.08.2010, 21:46 | Сообщение # 3
Основатель
Группа: Администраторы
Сообщений: 136
Награды: 6
Репутация: 4
Статус: Offline
С ума сойти!!! Я просто в шоке!!! Хохотала до упаду! СТОЛЬКО я не ожидала! СПАСИБО! biggrin
 
ЛиораДата: Воскресенье, 22.08.2010, 22:02 | Сообщение # 4
Советник
Группа: Друзья
Сообщений: 121
Награды: 4
Репутация: 7
Статус: Offline
Асфодель, не за что))))) Это даже не мое))) Все нагло стырила!

На Дайри мой ник desem (во избежание вопросов)
 
АсфодельДата: Воскресенье, 22.08.2010, 22:32 | Сообщение # 5
Основатель
Группа: Администраторы
Сообщений: 136
Награды: 6
Репутация: 4
Статус: Offline
Лиора, Ну... Тихо стырил и ушел, называется - "нашел" biggrin biggrin biggrin
 
ЛиораДата: Воскресенье, 22.08.2010, 22:55 | Сообщение # 6
Советник
Группа: Друзья
Сообщений: 121
Награды: 4
Репутация: 7
Статус: Offline
Асфодель, biggrin biggrin biggrin А я что? Я ничего, меня там и близко не было! Ничего не знаю! Лунатизм и раздвоение личности - явные признаки шизофринии!!! А нам (психам), все простительно!!!

На Дайри мой ник desem (во избежание вопросов)
 
АсфодельДата: Воскресенье, 22.08.2010, 23:14 | Сообщение # 7
Основатель
Группа: Администраторы
Сообщений: 136
Награды: 6
Репутация: 4
Статус: Offline
Лиора, А где в клуб принимают? Я то же хочу в Психи записаться. biggrin
 
ЛиораДата: Воскресенье, 22.08.2010, 23:39 | Сообщение # 8
Советник
Группа: Друзья
Сообщений: 121
Награды: 4
Репутация: 7
Статус: Offline
Асфодель, а так и принимают! Хочешь - будь им, и все тебе по боку biggrin biggrin biggrin
Мол, а чего вы хотели от психа-то?
http://pay.diary.ru/~pointofview/p121866170.htm
Почитай))) Если не передумаешь, мы с радостью тебя примем, у нас даж палата есть*шепотом и хихикая*


На Дайри мой ник desem (во избежание вопросов)
 
АсфодельДата: Понедельник, 23.08.2010, 01:01 | Сообщение # 9
Основатель
Группа: Администраторы
Сообщений: 136
Награды: 6
Репутация: 4
Статус: Offline
Лиора, Спасибо за ссылочку. Я в клубе biggrin biggrin biggrin
 
ЛиораДата: Понедельник, 23.08.2010, 01:07 | Сообщение # 10
Советник
Группа: Друзья
Сообщений: 121
Награды: 4
Репутация: 7
Статус: Offline
Асфодель, не за что, мы рады новым пациентам, тьфу, членам... Тфу, ну в общем ты меня поняла!!!

На Дайри мой ник desem (во избежание вопросов)
 
АсфодельДата: Понедельник, 23.08.2010, 01:23 | Сообщение # 11
Основатель
Группа: Администраторы
Сообщений: 136
Награды: 6
Репутация: 4
Статус: Offline
Лиора, Ага! Пора организовать Партию Слэшеров и устроить революцию. Наведем везде СВОИ порядки, то-то все повертятся! biggrin biggrin biggrin
 
АсфодельДата: Понедельник, 23.08.2010, 01:33 | Сообщение # 12
Основатель
Группа: Администраторы
Сообщений: 136
Награды: 6
Репутация: 4
Статус: Offline
Вот, тоже нарыла в сети.

Просыпаясь утром, вы перво-наперво лезете под подушку проверить, там ли ваш верный пистолет.
Убедившись, что он на месте, вы говорите что-то типа:
«Ну и упорным же сукиным сыном оказался тот вендиго вчера, у меня до сих пор все косточки болят».
Услышав в ответ что-то невнятное типа «Угу» и обменявшись любезностями вроде «Сцуко» - «Придурок», вы со спокойной душой отправляетесь в ванную, мурлыкая под нос Металлику.
Выходя из дома, вы вместо того, чтобы включить сигнализацию, тщательно выводите на полу какие-то каракули, объясняя родственникам, что это почище, чем отряд ОМОНа в случае, если к вам решат пожаловать демоны.
Вдоволь насладившись творческим процессом, вы довершаете его тем, что насыпаете аккуратные полоски соли на подоконниках и у двери.
С чувством выполненного долга вы отправляетесь на работу, сообщив родственникам, что идете поохотиться.
По дороге на работу вы представляете себя отважным бойцом с демонами на очередном задании…
Или жертвой полтергейста.
Или заблудшей душой, застрявшей между матушкой землей и загробным миром
Или оборотнем, в полнолуние пожирающим сердца мирных граждан
Или вампиром, решившим избавиться от дурной привычки сосать кровушку у людей и теперь пробавляющимся кровью коров.
Или Фокусником, который, шутя, карает алчных, злобных, грешных людишек, заставляя их плясать под свою дудку.
Или жнецом, собирающим души тех, чья жизнь, так или иначе, подошла к концу
На худой конец, кровожадным языческим божеством, раз в год садящимся на диету из свежей человечинки.

 
АсфодельДата: Понедельник, 23.08.2010, 01:35 | Сообщение # 13
Основатель
Группа: Администраторы
Сообщений: 136
Награды: 6
Репутация: 4
Статус: Offline
Прибыв на работу, вы утыкаетесь носом в компьютер и на подколки коллег о том, что вы «ботаник», отвечаете, что ведете дело о таинственных исчезновениях людей в соседнем квартале и вам срочно нужно добыть информацию о всех жителях этого района, кто за ближайшие сто лет умер не своей смертью.том, что вы «ботаник», отвечаете, что ведете дело о таинственных исчезновениях людей в соседнем квартале и вам срочно нужно добыть информацию о всех жителях этого района, кто за ближайшие сто лет умер не своей смертью.
Когда коллеги переглядываются, пожимают плечами и крутят пальцем у виска, вы утешаете себя мыслью, что ваша служба опасна и трудна, и на первый взгляд как будто не видна.
Вечером после работы вы не спешите домой, а идете в соседний бар поиграть в бил[i]ьярд, чтобы заработать деньжат и починить ваш верный запорожец, который вы любите больше жизни и ласково зовете «Импала» и «моя малышка».
Вдоволь наигравшись и получив пару раз по морде за то что строили глазки симпатичной официантке, вы садитесь в запорожец, который давненько выкрасили в черный цвет, снабдив кассетником и разрисовав его багажник странными закорючками, при этом вам пришлось очередной раз провести разъяснительную работу с родственниками, втолковывая им, что нечисти сюда теперь ходу нет.
Вы радуетесь, что ваши родственники, а также правоохранительные органы пока не замечают, что багажник вашей машины забит обрезами, пистолетами, мачете, звездочками нинзя, деревянными крестами и прочими полезными вещицами.
Вы везде таскаете с собой замызганный органайзер, весь забитый газетными вырезками, какими-то странными рисунками и кучей текстов на латыни, друзьям вы говорите, что его оставил вам отец, и при любом удобном случае спешите заглянуть туда, проникновенно изучая картинки и тексты, бубня под нос что-то типа «спиритус иммунди».
Вы знаете, кто такие плакальщицы, огопого, доппельгангеры, ваниры, даэвы, штриги, ракшасы, вервольфы, банши.
Да вы, вообще, ходячая энциклопедия сверхъестественного, на вопрос, откуда вается еще больше, когда вы поправляете себя, сказав – Сара.
Когда вас спрашивают, кто вы такой/такая, вы говорите, что вы охотник за призраками, демонами и прочей паранормальной швалью, и возмущаетесь, когда окружающие не испытывают должного почтения, а испытывают непреодолимое желание смыться куда подальше.
Наученные горьким опытом, вы теперь представляетесь именами известных вам лидеров рок групп, актеров и прочих знаменитостей, но вам почему-то слабо верят и частенько советуют провериться у врача.ы все это знаете, скромно отвечаете, что этому всему вас научил отец.
Ваша любимая девушка обижается, когда вы называете ее Кэйси, она обижается еще больше, когда вы поправляете себя, сказав – Сара.
Наученные горьким опытом, вы теперь представляетесь именами известных вам лидеров рок групп, актеров и прочих знаменитостей, но вам почему-то слабо верят и частенько советуют провериться у врача.
 
АсфодельДата: Понедельник, 23.08.2010, 01:35 | Сообщение # 14
Основатель
Группа: Администраторы
Сообщений: 136
Награды: 6
Репутация: 4
Статус: Offline
На вопрос, какая у вас любимая марка машины, вы, не задумываясь, чеканите – Шевроле Импала 67-го года выпуска.
А на вопрос, это что за марка такая, вы только возмущенно пожимаете плечами, как можно этого не знать.
Когда при вас рассказывают о каком-то знаменитом медиуме, вы говорите: «Да что этот N, вот Миссури…»
Если вас спрашивают о чем-то, на что вы не можете дать ответ, вы тут же достаете замызганный органайзер или лезете в интернет и через час-другой вы уже дока в этом вопросе и можете давать бесплатные консультации.
Вашу собачку зовут Бобби.
Когда она сгрызает ваши любимые ботинки, вы грозитесь натравить на нее адских псов.
Вы панически боитесь летать на самолетах.
Каждый раз, лишь завидев по телеку Рональда Макдональда, вы улепетываете с воплями.
На вопрос, где вам хотелось бы отдохнуть, вы сетуете, что никогда еще не видели Большой каньон, но вы не отказались бы посетить Амстердам, ведь там в кафешках наливают не совсем кофе.
Вы проявляете полное невежество в вопросах детских сказок и классических книг, зато назубок знаете все современные и не очень фильмы, старинные и не очень рок группы, телевизионные шоу и кучу прочей бесполезной информации.
Учительница вашего ребенка очередной раз пожаловалась вам, что он постоянно чертыхается, обзывает одноклассников «отморозками» и «долбанными сукиными детьми».
В ответ вы недоуменно улыбаетесь, откуда он мог этого набраться?
Вы убиваете уйму времени и сил, чтобы создать сайт, целиком и полностью посвященный актеру, сыгравшему убитого охотника из серии «Рожденный под дурным знаком».
Вы не просто видите во сне братьев Винчестеров, вы видите целые новые серии с рекламой.
Журнал «People» публикует список десяти самых красивых мужчин в мире, и вы недоумеваете, почему в нем не оказалось Дженсена Экклза и Джареда Падалеки.
Про себя вы зовете свою тещу ведьмой и невзначай наливаете ей в компот святой воды, надеясь, что у нее изо рта повалит дым, и у вас будет повод изгнать из нее демонов или всадить кол в сердце. И очень расстраиваетесь, что она оказывается простой смертной.
 
АсфодельДата: Понедельник, 23.08.2010, 01:37 | Сообщение # 15
Основатель
Группа: Администраторы
Сообщений: 136
Награды: 6
Репутация: 4
Статус: Offline
Самой вкусной и здоровой пищей вы считаете гамбургер и картошку фри.

Ваша настольная литература - Библия и журнал «Большие азиатские сиськи».

Ваша сокровенная мечта - спасать людей, особенно, если эти люди – голые женщины в дУше.

Вы не верите в инопланетян, а, заслышав рассказы об аллигаторах в канализации, презрительно улыбаетесь; зато свято верите в зомби, сирен, гулей, лешего, Бабу Ягу и чупакабру.

Вы рассказываете друзьям, что видели ангела, но на вопрос, был ли он с пушистыми белыми крыльями в сиянии света, отвечаете, что он был с подбитым носом, трехдневной щетиной и в мятом сером плаще.

На Новый год все люди покупают елку, чтобы нарядить ее, а вы – чтобы настругать колья, объясняя родственникам и друзьям, что в это время года есть опасность встретиться с кровожадными языческими божками.

На вопрос, какой самый страшный зверь на свете, вы с дрожью в голосе отвечаете – йоркширский терьер.

В школе на конкурсе агитплаката вы занимаете первое место с работой «Мертвые – детям не игрушки!»

Вы прикручиваете елочную гирлянду к старенькому кассетному плееру и носитесь с ним по офису, уверяя коллег, что в здании могут быть призраки, и вы замеряете уровень ЭМП.

 
Форум » ФОРУМ » Форум » А знаете АНЕКДОТ? (Анекдоты о любимых героях.)
Страница 1 из 212»
Поиск:

Copyright MyCorp © 2017

Бесплатный конструктор сайтов - uCoz