Пятница, 24.11.2017, 15:51
Вы вошли как Путник | Группа "Гости" | RSSГлавная | А знаете АНЕКДОТ? - Страница 2 - Форум
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 2 из 2«12
Модератор форума: Асфодель, ArLequin 
Форум » ФОРУМ » Форум » А знаете АНЕКДОТ? (Анекдоты о любимых героях.)
А знаете АНЕКДОТ?
АсфодельДата: Воскресенье, 22.08.2010, 16:30 | Сообщение # 1
Основатель
Группа: Администраторы
Сообщений: 136
Награды: 6
Репутация: 4
Статус: Offline
Говорят, чем больша анекдотов про кого-то рассказывают, тем он популярнее. Предлагаю повеселиться и выкладывать здесь анекдоты по любимым фэндомам. biggrin biggrin biggrin
 
АсфодельДата: Понедельник, 23.08.2010, 01:38 | Сообщение # 16
Основатель
Группа: Администраторы
Сообщений: 136
Награды: 6
Репутация: 4
Статус: Offline
Вы назвали жесткие диски на компе Джон, Сэм и Дин… а как же иначе, ведь они - Винчестеры.

Вы побеждаете в соревновании по метанию телевизионных пультов среди юниоров и с гордостью заявляете окружающим, что вы – Бэтмен.

Вы отрицаете наличие внебрачных детей в Пензе и Саратове, но иногда вам кажется, что в городе Сисеро штата Иллинойс живет подозрительно похожий на вас мальчишка.

Вы скептически ухмыляетесь, слушая ученых, вещающих по ТВ про природные катаклизмы и парниковый эффект, с подозрением относитесь к плюшевым медведям и страдаете острой формой аллергии на ведьм.

Вы сомневаетесь, что каждый мужчина в жизни должен построить дом и посадить дерево, но уверены, что святая обязанность каждого мужчины – посетить бордель.

Быть может, вы уступаете в красноречии Оскару Уайльду, но способны виртуозно послать подальше рыжую плутовку, наглую блондинку, лживую брюнетку и грозного чернокожего парня.

Вы разрисовываете дверь в кладовку странными знаками и закорючками, навешиваете на нее огромный амбарный замок, и, насыпав на пороге соли, заявляете родственникам, что это хранилище опасных артефактов.

Вы уважительно зовёте своего начальника - Эрик Садомазович и радуетесь, что фамилия у него не Крипке, но если в чем-то провинились, слезно умоляете его не посылать вас в ад.

По пятницам вы нервно шарите по инету, а затем на сорок минут теряете связь с реальным миром.

Вы делаете зарубки на стене, считая дни до следующей серии.

Услышав слово «хиатус», вы начинаете рвать на себе волосы, заламывать руки, стонать, метаться по комнате и почти сразу впадаете в депрессию.

Вы пытаетесь через ноосферу подключиться к мозгу Крипке, чтобы скачивать оттуда свежие спойлеры.

Когда вам это не удается, предпринимаете попытку подключиться к мозгу Гэмбл, чтобы увидеть пару сцен обнаженки с плачущим Джаредом.

В конце концов, с горем пополам, вы подключаетесь к мозгу Бэна Эдлунда и ловите красочные глюки из жизни Винчестеров.

Читая вышеперечисленные пункты, вы блженно улыбаетесь и киваете.

 
АсфодельДата: Вторник, 24.08.2010, 01:02 | Сообщение # 17
Основатель
Группа: Администраторы
Сообщений: 136
Награды: 6
Репутация: 4
Статус: Offline
СУМЕРКИ РУЛЯТ! biggrin

1. Эдвард: "Ты мой личной сорт героина...:
Из зала: "Я так и знал что он наркоман!!!"

2. Как довести Беллу до сердечного приступа!?
Нужно что бы Эдвард признался в любви Джейкобу.

3. В балетной студии. Карлайл говорит "Разжигайте огонь", кто то в конце зала: "Беллой завтракать будем!"

4. "....Лев влюбился в овечку...
из зала: Овца, ты, поняла? Овцааа!"

5. "На фразу Эдварда, когда он хотел поцеловать Беллу "Не двигайся" из зала громким голосом "Может ей вообще из комнаты выйти?""

6. "Когда Белла пришла в комнату к Эду, огляделась так и первый ее вопрос:
- У тебя нет кровати?
Из-зала:
- Молодец, девочка, сразу и по делу!"

7. когда Эдвард показывал Бэлле как светится его кожа, из зала донеслось откуда то:
"охренеть! Пэрис Хилтон сдохла бы от зависти"

8. Ты ничего не ешь и не пьёшь, ты целыми днями учишь уроки...
- Скажи, кто я! Громко!
- Ботан....

9. Эдвард шел по улице. Вдруг ему на голову упал кирпич. "Вот те
раз" - подумал Эд. "Вот те два," - подумал Джейкоб, бросая
второй кирпич...

10. Обучил Эдвард своего попугая говорить. Увидит попугай Джаспера и орет:"Джаспер урод! Джаспер урод!" Ну Джаспер с Эдвардом не разговаривает. Надоело Эдварду это, пошел на базар, поменял своего попугая на попугая священника. И вот Джаспер увидел попугая, а он молчит. Подходит к нему, а он молчит. Он ему подсказывает: "Джаспер урод! Джаспер урод!" А попугай в ответ: "Истину глаголешь, сын мой!"

11. - Какие шаги вы предпримете, встретившись лицом к лицу с Эмметом?
- Большие и в противоположную сторону.

 
ЛиораДата: Вторник, 24.08.2010, 07:00 | Сообщение # 18
Советник
Группа: Друзья
Сообщений: 121
Награды: 4
Репутация: 7
Статус: Offline
Асфодель, biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin
Про суперов я уже где то читала, но не смогла найти, где(
Спасибо тебе!!! Ухахаталась!!!
Сумерки тоже... Ух! *ржет не может*

Добавлено (24.08.2010, 06:22)
---------------------------------------------
***
Из интервью Эрика Крипке:
-Да никто меня не подстрекал к созданию этого сериала. Вообще никто. Просто однажды ночью у меня в голове настойчиво заговорил чей-то голос…

***
1 серия 5 сезона.
Дин просыпается и дёргает за плечо лежащего рядом Сэма.
-Эй, чювак, закурить не найдётся?
Сэм поднимает голову и непонимающе смотрит на брата.
-Дин, ты чего? Конец света ведь…
-А-а-а…ну тогда по 50 граммов?
***
Демон-перекрёсток:
-Я тебе даю год, понял? 1 год.
Дин:
-Ну, это не ипотека. Это не страшно.
***
Дин просыпается в номере мотеля, понимает, что ничего не помнит. Тем временем, из ванны выползает Сэм с помятой физиономией.
Дин: Здорово! А чего это у тебя такое лицо опухшее?
Сэм: А это мы вчера всю ночь со злом боролись...
Дин: Победили?
Сэм: Нет, осталось, будешь?..

Приходит Дин из бара в мотель, под глазом фингал. Сэм подлетает:
- Кто это тебя?
- Да трое напали, хотели часы отобрать.
- Гады Увидишь, опознать сможешь?
- А чего сразу я? Пусть их теперь родственники опознают.

Альтернативная реальность. У Сэма и Джессики все дошло до свадьбы. Обсуждают предстоящее торжество. Джессика:
- Сэм, а давай устроим свадьбу в старинном замке. Представь: ты, я, свечи, а кругом вампиры, призраки, демоны, оборотни…
- Милая, понимаешь, мой отец и брат – охотники на нечисть. Боюсь, если моя родня и твоя соберутся в одном месте…

Сэм решил пофилософствовать:
- Знаешь, Дин, всегда, когда что-нибудь получаешь, хочется еще и еще…
- Сэм, хочешь, я дам тебе подзатыльник?

Позвал Джон Винчестер сыновей. Берет веник, вытаскивает прутик, ломает. Потом берет весь веник, сгибает – веник ломается.
- Твою дивизию! А хотел такую умную вещь сказать!

Пытался один грабитель угнать «Импалу». За этим занятием его застал Дин. Грабитель, встав в стойку:
- Не подходи! Я – ниндзя!
- Нет, чувак, ты – камикадзе!

Сидит Джаред Падалеки, что-то пишет. К нему подходит Дженсен и спрашивает:
- Что делаешь?
Сценарий пятого сезона пишу. Хочешь почитать?
Дженсен согласился.
Через час Джаред интересуется:
- Ну, как?
- Занятно. Сто монстров, открытие врат ада и рая, десять постельных сцен, двадцать драк между Дином и Сэмом, еще один брат Винчестер. Джаред, я не спрашиваю, какая муза тебя укусила, я не спрашиваю в каком состоянии ты это писал. Я спрошу лишь одно: как ты сумел в имени Dean сделать 5 ошибок?

Вы настоящая нечисть, если при виде Винчестеров на черной «Импале» говорите не «Ух ты!», а «Во блин!»

Сэм – пессимист, он плачется в жилетку. А Дин – оптимист, он предпочитает декольте.

ПСИХИАТР: Мучаетесь ли вы кошмарными снами?
ЭРИК КРИПКЕ: Напротив. Я ими наслаждаюсь!

Смотри, Дин, смотри - на Сэма демон напал!
- Сам напал - пусть сам и выкручивается…

В доме у Бобби. Руби сидит на диване. Над ее головой висят массивные старинные часы. Когда Руби встает, часы падают.
- Вечно они опаздывают! - раздосадовано говорит Дин.

ДЖОН: Сынок, меня беспокоит твоя чрезмерная увлеченность компьютером. Бери пример с брата, приобщайся к полезным и здоровым занятиям.
СЭМ: Это к каким таким?
ДЖОН: Карты, бильярд, девочки.

Дин у психиатра. Психиатр рисует круг:
- Дин, что вы видите на этом рисунке?
- Ловушка для демона. Внутри там еще есть символы древние. Вызываешь демона, запираешь там и мочишь.
Психиатр удивлен. Рисует квадрат:
- Дин, а здесь что вы видите?
- Старый заброшенный дом. Гнездо вампиров. Берешь кровь мертвеца, мачете поострее и вперед – мочить гадов.
Психиатр в шоке. Рисует треугольник.
- А здесь нарисовано?
- Древний магический символ смерти. – Внимательно смотрит на психиатра, достает пистолет и наставляет на него.
– Странные вопросы задаешь, Док. И я тебя раскусил, нечисть поганая.

Добавлено (24.08.2010, 06:27)
---------------------------------------------
- Кастиэль, когда я смотрю на него, у меня внутри начинает что-то шевелиться! – простонала Аннушка, таращась на Дина Винчестера. – Ты случайно не знаешь что это?
- Яйцеклетка? – мрачно предположил ангел.
***
Народная примета: если Кастиэль летит *опой вперёд, с плащом на голове, то значит, ветер очень сильный.
***
Данииль загадывает Джареду загадку:
- Маленькое, сморщенное, есть у каждой женщины, и тем более у меня!
Джаред начинает ржать.
- А вот и не угадал, дурак. Изюминка!
Дженсен проходит мимо и бурчит:
- Мозг!
***
Первый сезон. У буфета, рядом со съемочной площадкой Эрик Крипке обращается к проходящему Дженсену.
- Сиротка Дин, возьми пирожок.
- Какой я тебе сиротка, вот Джон, мой папа, стоит!
Крипке достает ручку, делает пометки в сценарии.
- Сиротка, возьми пирожок!

Фразочка, но убойная, убивает даже тех кто не болеет Суперами:
Дин, как лучик солнца, отражается от стен и падает на пол!

Добавлено (24.08.2010, 06:41)
---------------------------------------------
1-й ЗРИТЕЛЬ: Грустно и тоскливо. И Памела умерла.
2-й ЗРИТЕЛЬ: Это Сэм виноват.
1-й ЗРИТЕЛЬ: И Дженсен выглядит усталым.
2-й ЗРИТЕЛЬ: Это Сэм виноват.
1-й ЗРИТЕЛЬ: И еще глобальное потепление.
2-й ЗРИТЕЛЬ: Это… а кто знает, может и это тоже он.

Захария, проникновенным голосом:
--- Чак, Чак, Чак... Тебе Кастиэль разве не говорил, что это Евангелие?
Чак, чувствуя подвох, мнется.
--- Г-говорил...
Захария срывается:
--- Е-В-А-Н-Г-Е-Л-И-Е, придурок! Так какого лешего там делает волосатая ладошка!?

Сэм: Знаешь, Дин, ты меня уже достал своим безграничным воображением!
Дин: Чего? В каком это смысле?
Сэм: Слишком много о себе воображаешь!

Вбегает Дин в бар охотников и кричит:
- Мужики! Я знаю, когда наступит конец света!
- И когда же?
- Ночью!!!

Сверхъестественное. В предыдущих сериях:
Азазель убил Мэри и Джона, Джейк убил Сэма, Дин убил Джейка и Азазеля, Триктстер убил Дина (раз сто), Лилит убила Дина, Сэм убил Лилит, Дин убил Руби, на Люцифере парни срезались.
Продолжение в следующей серии.

- Сэм, вы с братом часто скандалите?
- Никогда, мы сразу деремся!

Идут братья Винчестеры по улице, а навстречу им симпатичная девушка с бульдогом. Сэм останавливается и одергивает Дина за куртку.
Девушка:
- Не бойтесь, мой мальчик кастрированный.
Сэм:
- А мой нет.

Идут братья Винчестеры по ночному городу. Вдруг грохот, рычание, крики: «Помогите, убивают!»
Помогли. Убили.

Вендиго ловит Дина. Связывает его. Принимается за еду.
Дин орет и пытается вырваться. Вендиго зажимает ему рот и человеческим голосом говорит:
«Когда я ем – ты глух и нем!».

В баре охотников:
- Дин, а правда, что на последней охоте тебя укусила вампирша?
- Правда.
- А куда?
- А вот это уже неправда.

Добавлено (24.08.2010, 06:43)
---------------------------------------------
--------------------------------------------------------------------------------
Название: Десять заповедей юного Супернатурала.
Автор: Triste
Жанр: Это можно назвать юмором.
Персонажи: Нету.
Статус: Может быть в процессе.
От автора: Давно пора уже было такое написать.

Десять заповедей юного Супернатурала.

Вообще, нам советовали кумиров себе не творить, в дурь не верить, и читать книжки, ну как можно не влюбиться в Эклза или Падалеки? Как можно не смотреть сериал? Правильно, нельзя не влюбиться,нельзя не смотреть, так что читайте и заучивайте.

1. Сотворил кумира - чти и почитай его, начинай день с просмотра фото/видео, дабы не забыть светлый образ. Этот же образ неси в массы, пусть массы знают, кого надо почитать.

2. Бойся Крипке, сценарий к серии пишущего.

3. Уважай ближнего своего, и если посмотрел серию раньше остальных - не спойлери.

4. Помни наизусть хотя бы три заклинания, знай, как изгонять демонов (кто его знает, кто живет с тобой рядом).

5. Соль, спички, бензин, дробовик-набор юного Супернатурала, всегда должен быть под рукой.

6. Свыкнись с мыслью, что 5 сезон-последний. Да, в этой жизни очень много ужасного, но это воспитает в тебе мужество.

7. Есть деньги-купи Импалу, а не Ладу Калину. Отечественный производитель и без тебя проживет, а Импала-это реально круто.

8. Бойся Крипке, странно улыбающегося на интервью. Не жди от него ничего нормального.

9. Никому не говори, что Апокалипсис близко. Ты то переживаешь, но люди могут не понять.

10. И главное! Смотри сериал 7 дней в неделю, 365 дней в году и да прибудет с тобой Крипке!

Добавлено (24.08.2010, 06:44)
---------------------------------------------
Автор: Triste
Жанр: Юмор вроде.
Персонажи: Крипке, чтоб его.
Дисклеймер: Крипке мамин и папин.
Статус: Может быть и не закончен.
От автора: Рассмотрим любые варианты мести, даже самые изощренные.

Десять способов отомстить Крипке, или Мы будем мстить, и мстя наша будет страшна.

1. Заставить Эрика прочитать ВСЕ фики, посвященные Суперам. У товарища сценариста приключится культурологический шок, и он умрет от зависти.

2. Натравить на него того самого йоркшира. Собаку так и не покормили на съемках, и теперь она мечтает отомстить.

3. Сказать Сэре, что Эрик считает её посредственным сценаристом. Мадам Гэмбел не переживет такого позора, и лично отправит Страховича в ад посредством отравленного супа, которым кормит его каждый день (рецепт супа так же является заклинанием по изгнанию барабашек).

4. Сказать Джареду и Дженсену, что Крипке задумал слэшерскую серию. Не совсем понятно, что парни с ним сделают, но Эрику явно будет не очень весело.

5. Если вы способны совсем расстроить парней, то скажите им, что Эрик называл их неудачниками и бесталанными актерами. У Джареда есть топор, Дженсен наверняка позаимствовал что-нибудь со съемок «Валентина». Навыки борьбы со злом у них имеются, так с Крипке можно будет попрощаться.

6. Заставьте его посмотреть «Пятницу 13». Помереть-не помрет, но ходить и оглядываться начнет.

7. Покажите Крипке фильм про Бима, Титаник, и 3.16, причем подряд. Если он не начнет рыдать, смело бейте его - это не человек, это монстр.

8. Пустите слух, что пятый сезон отменяется. Крипке помрет от тоски, озлобившись на этот жестокий мир.

9. Напугайте его! Почему ему можно, а нам нет? Бродите под его окнами, одевшись привидением, звоните, и говорите, что осталось три дня, причем до чего именно, не понятно, запустите в его трейлер бешеную мартышку, и напишите на зеркале « Я за тобой наблюдаю». Что-нибудь одно точно поможет.

10. Отдайте его фантам, в конце концов! И сами рук не замараете, и результатом останетесь довольны.

А вообще, Крипке нужно любить и беречь. Он же у нас такой один-единственный. Гад…

_________________

Добавлено (24.08.2010, 06:48)
---------------------------------------------
Автор: JanaJ
Рейтинг: R-13
Действующие лица: лица, которые затрудняются в своей идентификации
Жанр: "Я не знаю, кто я. А вы не знаете, кто вы?"
Дисклеймер: на откуп Крипке и Брэму Стокеру
Комментарии: без них автор потеряет память и не сможет прийти на этот сайт снова вас радовать.
Статус: да это золотая жила, будет разрабатывать.
От автора: ответьте на ряд вопросов и поймите, кто вы!

Если вы Дин Винчестер, то...

Если вас зовут Дин Винчестер, то вы никто иной, как Дин Винчестер.

Если вашего брата зовут Сэм Винчестер, то вы опять же Дин Винчестер.

Если вашего брата зовут Дин Винчестер, то жаль вас огорчать, но вы не Дин Винчестер.

Если вы носите кожаную куртку и зеленые глаза — то есть вероятность, что вы украли их у Дина Винчестера.

Если вы носите на шее кулон, то знайте, что Дин Винчестер носит кулон на груди.

Если вы ненавидите носить костюмы, то вы или аниматор, еще не вылезший из костюма Микки-Мауса, или Дин Винчестер.

Если вы поднимаете воротник своей потрепанной кожаной куртки, то ваша шея еще не защищена от укуса вампира, за консультацией обращайтесь к Дину Винчестеру, а лучше к Сэму Винчестеру.

Если вы знаете, что воротник все равно ни от чего не спасает: ни от ветра, ни от вампира, ни от гаишников, и все равно его поднимаете, то вы Дин Винчестер.

Если у вас большие глаза, губы, уши и сердце, то вы не бабушка Красной шапочки. Вы Дин Винчестер.

Если у вас отцовские: одежда, кассеты с музыкой и машина, то это значит, что ваш отец больше не оставил ничего ценного вроде пары миллионов баксов или коллекции оловянных солдатиков. Но если вы Дин Винчестер, то вам большего ничего и не надо.

Если в вашем багажнике куча оружия, не обольщайтесь. Возможно, вы просто снабжаете оружием банановые республики, а не носите гордое имя «Дин Винчестер».

Если вы любите расслабляться на кровати «Волшебные пальчики», то немедленно слезьте с кровати, Дин Винчестер тоже хочет.

Если вы не боитесь нечисти, а материте ее, то вы или Дин Винчестер, или сапожник.

Если вы говорите «Сэм, Сэмми» по сто раз в день, то вы Дин Винчестер. Потому что только он может обращаться к Сэму Винчестеру «Сэмми» перед тем, как хорошенько ему врезать за неприличное поведение.

Если вы мимикой способны передать «Евгения Онегина» в лицах, то вы — Дин Винчестер. Но так как вы Дин Винчестер, вы передаете в лицах «Сверхъестественное».

Если вы убьете каждого, кто приблизится к вашей Импале, то вам нужно или купить данную модель машины, или пригрозить Сэму Винчестеру, чтобы он не смел царапать вашу крошку!

Если вы убили желтоглазого демона, то куда в это время смотрел Дин Винчестер?

Если вы продали свою душу за брата, то это выгоднее было сделать на аукционе e-Buy, а не на перекрестке.

Но если вы продали душу за брата на перекрестке, то вы Дин Винчестер, и вы умрете через год или один сезон. Не повезло вам, что вы Дин Винчестер.

Если вы любите свою семью и свою машину, то застрахуйте их, а то мало ли что случится, пока вы в аду.

Добавлено (24.08.2010, 06:49)
---------------------------------------------
Если вы были в аду, то передавайте приветы друзьям. Если там только ваши враги, то вы — Дин Винчестер.

Если вы были в аду, то как вы оттуда вышли, позвольте узнать? А, потому что вы — Дин Винчестер?

Если однажды вы просыпаетесь в могиле, то или вы отлично отметили Хэллоуин, или вы Николай Гоголь, или вы все-таки Дин Винчестер.

Если для нормальной жизнедеятельности вам нужен порножурнал и гамбургер, то прекратите копировать Дина Винчестера.

Если вы разговариваете с ангелами, то вы либо сошли с ума, либо вы Дин Винчестер.

Если вы не только разговариваете с ангелами, но и занимаетесь с ними любовью, то вы или так и не вылечились от сумасшествия, или вы Дин Винчестер.

Если вы принесли присягу, то вы или получили повестку из военкомата, либо выступаете в суде, либо не надо было давать ангельскую присягу этим засранцам, как сказал бы Бобби, хорошо знакомый с Дином Винчестером.

Если вы пытаете кого-то, а потом этот кто-то начинает пытать вас — то не надо было пытать Аластара, будь вы хоть сто раз Дин Винчестер.

Если ваш брат пьет кровь — проверьте, может, ему не хватает витаминов, и отдерите себя за уши, ведь вы и есть Дин Винчестер.

Если вы читали «Илиаду» Гомера и «Колыбель для кошки» Курта Воннегута, то это еще не значит, что вы Дин Винчестер. Возможно, вы просто учитель литературы.

Если ваш брат смотрел последний фильм про Индиану Джонса без вас, то отругайте его, не будь вы Дин Винчестер. И пусть брат не отмазывается, не будь он Сэм Винчестер.

Если вы много плачете — очевидно, вы пересматриваете постоянно мыльную оперу «Страсть в початках кукурузы». Дин Винчестер не плачет, он страдает из-за огромной соринки в глазу, предположительно адского происхождения.

Если вы устали, то вы или слишком долго пылесосили гостиную, или вы Дин Винчестер.

Если вы агент ФБР, студент-эколог, волокита и бабник, водопроводчик, жертва адских псов, воин ангелов и еще Крипке знает кто, то откуда вы знаете, что на самом деле вы Дин Винчестер? Покажите удостоверение Дина Винчестера!

Добавлено (24.08.2010, 06:55)
---------------------------------------------
Автор: JanaJ
Рейтинг: R
Жанр: автобиографическое
Действующие лица: вы и прекраснейшие на свете имена(2 штуки)
Дисклеймер: а Крипке его знает
Комментарии: было бы неплохо ознакомиться и с вашими примерами одержимости
Статус: закончен

1. Всякое употребление имен «Сэм» и «Дин» вводят вас в божественный транс. Вы не видите и не слышите ничего, кроме этих трех священных букв. ГАИ, D&G, ООН, СЭМ, ДИН. Все это не может быть случайно.

2. Вы точно знаете, что такое динамическое равновесие. ДИНамическое равновесие — это когда Дин находится одновременно по правую и левую руку от вас.

3. Когда вы видите книгу, которую написал некто ДИН Кунц, вы думаете: «Просто фантастика!» и угадываете, потому что Кунц обретается именно в жанре фантастики. С минуту помусолив глазами любимое имя на обложке, вы даете себе зарок как-нибудь почитать ДИНА Кунца, потому что человек с таким именем просто не может писать плохо.

4. Когда вы читаете Чарльза Диккенса, допустим, «Записки Пиквикского клуба», и вам встречается персонаж, которого зовут СЭМ Уэллер, вы тут же начинаете искать в нем сходство с уже известным вам Сэмом. Все же этого пройдоху стоило назвать ДИН Уэллер, мысленно пеняете вы Чарльзу и морщитесь, когда папаша Уэллер называет сыночка Сэмми.

5. Любые другие произведения, где опрометчиво упоминаются имена «ДИН» или «СЭМ», тоже действуют на вас весьма неадекватно. Вы просто таращитесь на священное имя, не в силах свести с него глаз или хотя бы перевернуть страницу.

6. Когда вы встречаете в титрах фильма «Назад в будущее» имя «Дин», то вы уже с трудом улавливаете, что это всего-навсего композитор фильма, имеющий счастье носить это великое имя. Вы уже вообще ничего не улавливаете.

7. Любых тезок Сэма и Дина вы признаете родными. Актер Джеймс ДИН, сломавший шею, становится вашей личной трагедией. Если вы увидите Дина в машине, а не в Импале, то вы сами сломаете ему шею, чтобы не мучился. Вы верите в совпадение имен и судеб, как верите в то, что все демоны лгут.

8. Вы отправили запрос в Microsoft, умоляя переименовать компакт-диски в SD вместо созвучного CD. Да-да, SamDean. Вам позарез нужно 700 мегабайтов Сэма и Дина. Почему ваш запрос отправился именно в Microsoft, а не в компанию, производящую диски? Потому что все, имеющее отношение к компьютерам, находится в Microsoft. Это так же верно, как и постулат о том, что все демоны лгут.

9. Вы машинально выписываете имена «ДИН» и «СЭМ» на полях тетрадей, обоях, чеках на покупку 2 кг соли и 5 литров бензина и других поверхностях, попадающихся под руку.

10. Когда вы слышите расхожее выражение «дядя СЭМ», вам и в голову не приходит, что речь идет о капиталистическом символе Америки. Вы сразу решаете, что Сэм стал дядей и поздравляете Дина с рождением ребенка.

11. Вы навскидку назовете 10 своих признаков одержимости именами «ДИН» и «СЭМ».

Добавлено (24.08.2010, 07:00)
---------------------------------------------
НАЗВАНИЕ: Сверхъестественные мудрости.
АВТОР: Hexette
E-MAIL: rednaya86@mail.ru
РЕЙТИНГ: PG-13
ЖАНР: Хъюмор, товарищи.
СТАТУС: закончен
ОТ АВТОРА: Идея вовсе не оригинальная, но я всё же решила сие опубликовать. Ниже следуют знаменитые народные мудрости, адаптированные под контекст нашего любимого сериала. В скобках - номера эпизодов, к которым оные мудрости следует применять.

Начнём с общих:
Работа не волк, а семейный бизнес.
Сэм из Импалы – Дину легче.
Назвался Винчестером – полезай в Импалу.
Назвался Винчестером – заключай сделку.
Кто не рискует, тот ваще не Винчестер.
Винчестеры бранятся, только тешатся.
Не всё то «Сверхъестественное», что про двух мужиков.
Молодец, возьми с солью обрез!
Сорок пять – Импала ягодка опять.

А теперь по эпизодам:
Не всё то корабль призрак, то не тонет. (3.06)
Не всё то Азазель, что желтоглазое. (Все серии с ЖГД)
На Бэлле шапка горит.(Все серии с Бэллой)
Не так страшен Бобби, как он выглядит. (Все серии с Бобби)
Не всё вендиго – палатка с туристами. (Если кто не понял сразу, то оригинал – «не всё коту – масленица»)
Чем дальше в лес, тем злей вендиго.(1.02)
Вендиго ноги кормят.(1.02)
Мал ведьмин мешочек, да вонюч. (3.09)
Устами младенца глаголет Лилит. (3.12, 3.16)
Кто прошлое помянет, тому и плакать в конце серии.(2.04, 4.10 и другие эпизоды, где в конце кто-либо плачет)
Духов бояться – из соляного круга не выходить.(3.13, 4.02)
Без труда не выгонишь и мальчика-утопленника из пруда. (1.03)
Не так страшен подменыш, как его малютки. (3.02)
Нечего на зеркало пенять, коли в нём не отражаешься.
Нечего на зеркало пенять, коли в нём Кровавая Мэри.(1.05)
Адскую гончую баснями не кормят.(2.08, 3.16)
Трудно искать Гордона в тёмной комнате.(преимущественно 3.07)
Глаз долой и сердце – вон. (3.15)
Благодать от ангела не далеко падает. (4.10)
Кто не рискует, тот не пьёт африканский корешок. (3.10)


На Дайри мой ник desem (во избежание вопросов)
 
АсфодельДата: Вторник, 24.08.2010, 10:33 | Сообщение # 19
Основатель
Группа: Администраторы
Сообщений: 136
Награды: 6
Репутация: 4
Статус: Offline
Лиора, Выпала в осадок. Икаю от хохота! biggrin biggrin biggrin
 
АсфодельДата: Среда, 25.08.2010, 00:55 | Сообщение # 20
Основатель
Группа: Администраторы
Сообщений: 136
Награды: 6
Репутация: 4
Статус: Offline
Итак, наш флэшмоб (начало).

***********

За окном стояла поздняя ночь. Никто и ничто не могло нарушить его покоя и уединения в тишине квартиры. Пальцы привычно бегали по клавиатуре компьютера, набивая строку за строкой. Сейчас он был всевластен, он царил, он творрил мир. как вдруг...

вдруг, едва он в очередной раз занес руку над клавиатурой, экран монитора резко замерцал, постепенно темнея... И вот, на него уже смотрит кромешная темнота, ни единого намека на просвет...
- Что за?.. - в его голове не успела родится ни одна мыль, как по экрану заскользили первые буквы, печатающиеся неизвестной рукой...

рукой кого-то далекого, а может быть, рукой самой Судьбы, на экране возникали его собственные, тайные, сбивчивые мысли, которые ему никогда не удавалось облечь в слова...

Слова, которые заставили его усомниться в реальности окружающего мира.
- Может я сплю? Чертовщина. - Он попытался закрыть документ, но тот упрямо отказывался повиноваться комкндам. Последовал долгий и прочувствованный монолог, в котором взбешенный парень сообщил упрямой машине где он его видел, а так же сложных взаимоотношениях последнего с Биллом Гейтсом, молотком и всякой бесовщиной, общение с которой происходило... ээээ... не совсем традиционным образом. Переведя дыхание он снова взглянул на монитор...

Монитор же, безразличный ко всему, просто передавал информацию, которую загадочный Некто, пытался донести до него...

до него, впрочем, не доходило, что в комнате он не один. За его спиной стоял встрепанный, унылый вампир, неудачно выбравший место и время для позднего обеда. В общем-то вамп и сам уже забыл, зачем явился и тупо таращился на монитор. Человек вновь устало выругался.
-..... ные глюки пошли!!!!
- Да непохоже..- тоскливо отозвлася голодный вампир.
- Чтоб ты понимал!- буркнул человек и замер.... Через пару секунд он все же медленно обернулся...

обернулся, уставившись куда-то в район живота незнакомца, непонятно как появившегося посреди его комнаты.
- Ты кто? - ошарашенно спросил он у живота.
Живот никак не отреагировал на это. А вот повыше, где-то в районе рта, раздалось тоскливое:
- Вампир.
И чуть погодя:
- Голодный.
И еще чуть погодя.
- Очень!

- Очень голодный. - Вампир явно оживился.
- Я тебя кормить не буду. - Отрезал парень.
- Будешь.
- Не буду!
- Будешь!!!
- Не буду!!! - Парень вскочил с кресла.
- Я - вампир! - Незнакомец продемонстрировал клыки в полную длинну.
- Слышали уже! - Не впечатлился хозяин квартиры, закаленный многочисленными просмотрами фильмаов ужасов. - Спрячь зубищи! Вышибу!
Вампир печально сник... Ужин оказался чертовски несговорчивым, и совершенно отказывался боятся.
- ЭЙ, ВЫ МЕНЯ ВООБЩЕ СЛУШАЕТЕ?!!! - Замигали на экране монитора большие буквы.

Буквы гневно мигали. В никуда. Вампир затравленно пятился от возвышавшегося над ним ужина. Ужин наступал на вампира. Вампир тихо и с тоской вспоминал свой уютный склеп на городском кладбище, тепленький гробик и незабвенные времена, когда ужин был приятно дрожащим. Ужин мрачно прикидывал, как бы поудачнее скрутить незадачливого гостя...

Гостя, который лихорадочно обдумывал, в какую ж сторону ему метнуться, чтоб целым остаться.
Но он не успел придумать, потому что в это время, монитор гневно заискрил, замигал, и выдал:
- Ну все, идиоты!!! Какой на... ужин, апокалипсис на носу!
Вампир и несостоявшийся ужин растерянно вперились в экран...

экран злился, но тихо. Парень начал злиться громче.Гостя тихо и не по-детски колбасило и плющило. От голода. Но больше от страха. Вамп отступал назад, в сторону открытого окна, не чуя осложнений. Но там, на пути к спасению, его караулил замечательный сюрприз в виде длинной, свисавшей до пола шторы. Ужин открыл было рот, чтоб предупредить, но не успел. Рандеву вампира и шторы благополучно состоялось, и на голову невезучего вампа с грохотом повалился карниз. Винтажный такой, крепкий и надежный. Человек высказался мужественным матом, глядя, как на пол осели поочередно:вампир, немереное количество темной ткани и карниз, довершив картинку "Апофигей разрухи за пару секунд"

Апофигей разрухи за пару секунд затянулся на пол часа, пока человек приводил вампира в чувство, перед этим еле выпутав его из штор. Вампир все время отбрыкивался, просил крови и истерично хихикал. В конце концов он все же очнулся, и оба, судя по всему уже не "ужин", и вампир на вынужденной диете, зло уставились на монитор... Судя по их взглядам, того не ожидало ничего хорошего...

 
АсфодельДата: Среда, 25.08.2010, 01:03 | Сообщение # 21
Основатель
Группа: Администраторы
Сообщений: 136
Награды: 6
Репутация: 4
Статус: Offline
Хорошего и не случилось, предчувствия не обманули. Хозяина квартиры привлекло нечто странное мигавшее из под шторы кроткими, огромными, всепрощающими голубыми глазами.
- Да это пипец какой-то! - Возопил несчастный сдергивая штору. С пола поднялся блондин в струящихся белых ризах, со всклокоченными светлыми волосами, и изрядно помятыми лебедиными крыльями.
- Что ... вы... Бога... ... ... .... ... мать.... делаете.... ГРЕШНИКИ?!!!! - Завопило кроткое создание, потом опомнившись, изрекло. - Я об Апокалипсисе грядущем глаголю вам, несчастные!
- Так это ты "повесил" мой комп? - Грозно навис над вестником небес хозяин кваритры.
- Ты должен спасти мир! - Робко вякнул белокрылый, страстно желая побыстрее смыться.
- А он не хочет! - раздался ехидный голос позади парня. Тот обернулся, перед ним, ехидно ухмыляясь стоял самый настоящий демон.

Демон вальяжно прошелся по комнате, подмигнут человеку, щелкнул Вампира по носу, отчего тот решил смыться в... продолжительный обморок, и, показал крылатому язык, а точнее умение похабно облизывать губы.
Человек плюнул, попал на Вампира, плюнул еще раз, и полез в шкаф за водкой, ибо тут уж без поллитра не разберешь, мать твою...

- мать твою....- очнулся вампир- Ну я пойду пожалуй...
-Стоять!- гаркнул демон.-Никто никуда не сваливает! Все стоят и слушают!
- Ну не мне ж мир спасать..-слабо трепыхнулся было вампир- Так что...
- Заткнись!- проорал ему человек. Вампир притих. Ангел кротко вздохнул. Демон снова облизнулся.
- Значит так...- начал ангел.- ты должен....
-Пардон, я ничего вам не должен!- рявкнул парень.
- Вот именно!- вставил вампир. Демон громко заржал. Всеми забытая водка тоскливо нагревалась в духоте августовской ночи.

ночи, которая угрожала... Да чем только не угрожала! Демон ласково улыбнулся Ангелу, отчего тот на пару минут ушел в астрал, и обернулся к Человеку.
- Послушай, ты ничего не кому не должен, и никакого апокалипсиса не будет, крылатые все усугубляют...
Ангел вышел из ступора и возмущенно засопел, но пока смолчал...
Человек с жалостью пригляделся к Вампиру, который судя по всему готовился рухнуть в очередной обморок. Демон продолжал сыпать пафосом, но его никто не слушал, потому что...

Потому что крылатый не унимался.
- Я серьезно! - Снова подал голос ангел.
- Канэчна! - С явным кавказским акцентом отозвался демон. - Ты, Разик всегда серьезно!
- Я - Разиэль!!! - Громыхнул крылатый. - Умолкни, нечистый!
- Протестую, я мылся! - Захихикал демон. - Хотя... Можешь проверить. - Томным голосом проворковал чернокрылый.
- Да я...
- МОЛЧАТЬ! - Парень, наконец, решил разобраться в ситуации. - Итак, начнем сначала. Кто есть кто?
- Я - Разиэль, ангел господень. - Вздохнув, представился белокрылый.
- Велиар. Не надо аплодисментов, я всего лишь тезка. - Раскланился нечистый.
- Влад...
- Вот только не надо врать!!! - Хором отреагировали все трое.
- Меня правда Владиком зовут. - Обиделся вампир.

 
АсфодельДата: Среда, 25.08.2010, 01:04 | Сообщение # 22
Основатель
Группа: Администраторы
Сообщений: 136
Награды: 6
Репутация: 4
Статус: Offline
вампир обижался... За окном стоял август и экономический кризис.... Парень хотел водки, вампир хотел свалить, ангел хотел Мира во всем мире, а демон просто хотел...всего и побольше.

Всего и побольше, и как можно скорее...Вампир , которого Судьба явно записала в неудачники года, дулся. Разизель подозрительно часто поглядывал в сторону водки, которая уже нагрелась и была явно непригодна к употреблению, Велиар так же часто и подозрительно бросал взгляды на Разизеля, Влад пытался внимательно следить за обоими, отчего глаза слегка разъезжались в стороны, а человек вздыхал, и никто не спросил как его имя...

Имя его было Денис, в просторечии - Дин. И первым, кто вспомнел о манерах был ангел.
- А как имя нашего хозяина? - Поспешно спросил он, мимоходом отвешивая пинка демону, ущипнувшего его... Ну как бы так сказать... Пониже спины.
- Дин. - Буркнул парень.
- Как? - Ахнул ангел.
- Что? - Подскочил демон.
"Плохая примета" -Подумал вампир, но промолчал.
- Денис, а что?
- Ничего
- Все в порядке. - Отозвались представители враждующих лагерей. Вампир снова благоразумно промолчал. Мало ли что...

- Что вам от меня надо?- снова спросил парень
- Тебе уже сказали,что!- окрысился демон. Вампир молчал. Ангел кротко изучал глазами потолок.
- А этих мало?????- парень указал на постеры, украшавшие стену. Демон хмыкнул. Блейд на постере мрачно полировал пистолет. Братья Винчестеры потягивали пиво. Гарри Поттер мерзко захихикал, а Нео и Терминатор попросту отвернулись.
Ангел развел руками...

руками, потом крыльями, всем своим видом говоря " они не помогут". Денис начал звереть. Вампир осторожненько покрался к окну, но рука демона выступила в роли шлагбаума. Вампир меланхолично осел на паркет.
- Они спасители, пусть и занимаются!!!!!- чувствуя себя придурком, заорал Денис.
- Ага, жди!!!!
-Щас! Разбежался!
-Ищи дураков!
- Хрен тебе! Я губернатор!
- А мне Морфея хватило с его таблетками!!!!
Постеры умолкли. Демон с доброй улыбкой уставился на Дениса. Вампир тихонечко завыл. Ангел был спокоен, как сытый удав. За окном стоял август, кризис ресурсов и полная луна.

 
ЛиораДата: Среда, 25.08.2010, 18:10 | Сообщение # 23
Советник
Группа: Друзья
Сообщений: 121
Награды: 4
Репутация: 7
Статус: Offline
biggrin biggrin biggrin Мы - сила))))
Сейчас еще более-менее нормально воспринимаешь, но все равно хохочу, а вчера я думала лопну от смеха!!!


На Дайри мой ник desem (во избежание вопросов)
 
АсфодельДата: Среда, 25.08.2010, 19:53 | Сообщение # 24
Основатель
Группа: Администраторы
Сообщений: 136
Награды: 6
Репутация: 4
Статус: Offline
Лиора, Ну так это еще не конец, наверное? Будем продолжать? biggrin
 
ЛиораДата: Среда, 25.08.2010, 22:26 | Сообщение # 25
Советник
Группа: Друзья
Сообщений: 121
Награды: 4
Репутация: 7
Статус: Offline
Асфодель, уже))) biggrin

На Дайри мой ник desem (во избежание вопросов)
 
Форум » ФОРУМ » Форум » А знаете АНЕКДОТ? (Анекдоты о любимых героях.)
Страница 2 из 2«12
Поиск:

Copyright MyCorp © 2017

Бесплатный конструктор сайтов - uCoz