Асфодель, 
Про суперов я уже где то читала, но не смогла найти, где(
Спасибо тебе!!! Ухахаталась!!!
Сумерки тоже... Ух! *ржет не может*Добавлено (24.08.2010, 06:22)
---------------------------------------------
***
Из интервью Эрика Крипке:
-Да никто меня не подстрекал к созданию этого сериала. Вообще никто. Просто однажды ночью у меня в голове настойчиво заговорил чей-то голос…
***
1 серия 5 сезона.
Дин просыпается и дёргает за плечо лежащего рядом Сэма.
-Эй, чювак, закурить не найдётся?
Сэм поднимает голову и непонимающе смотрит на брата.
-Дин, ты чего? Конец света ведь…
-А-а-а…ну тогда по 50 граммов?
***
Демон-перекрёсток:
-Я тебе даю год, понял? 1 год.
Дин:
-Ну, это не ипотека. Это не страшно.
***
Дин просыпается в номере мотеля, понимает, что ничего не помнит. Тем временем, из ванны выползает Сэм с помятой физиономией.
Дин: Здорово! А чего это у тебя такое лицо опухшее?
Сэм: А это мы вчера всю ночь со злом боролись...
Дин: Победили?
Сэм: Нет, осталось, будешь?..
Приходит Дин из бара в мотель, под глазом фингал. Сэм подлетает:
- Кто это тебя?
- Да трое напали, хотели часы отобрать.
- Гады Увидишь, опознать сможешь?
- А чего сразу я? Пусть их теперь родственники опознают.
Альтернативная реальность. У Сэма и Джессики все дошло до свадьбы. Обсуждают предстоящее торжество. Джессика:
- Сэм, а давай устроим свадьбу в старинном замке. Представь: ты, я, свечи, а кругом вампиры, призраки, демоны, оборотни…
- Милая, понимаешь, мой отец и брат – охотники на нечисть. Боюсь, если моя родня и твоя соберутся в одном месте…
Сэм решил пофилософствовать:
- Знаешь, Дин, всегда, когда что-нибудь получаешь, хочется еще и еще…
- Сэм, хочешь, я дам тебе подзатыльник?
Позвал Джон Винчестер сыновей. Берет веник, вытаскивает прутик, ломает. Потом берет весь веник, сгибает – веник ломается.
- Твою дивизию! А хотел такую умную вещь сказать!
Пытался один грабитель угнать «Импалу». За этим занятием его застал Дин. Грабитель, встав в стойку:
- Не подходи! Я – ниндзя!
- Нет, чувак, ты – камикадзе!
Сидит Джаред Падалеки, что-то пишет. К нему подходит Дженсен и спрашивает:
- Что делаешь?
Сценарий пятого сезона пишу. Хочешь почитать?
Дженсен согласился.
Через час Джаред интересуется:
- Ну, как?
- Занятно. Сто монстров, открытие врат ада и рая, десять постельных сцен, двадцать драк между Дином и Сэмом, еще один брат Винчестер. Джаред, я не спрашиваю, какая муза тебя укусила, я не спрашиваю в каком состоянии ты это писал. Я спрошу лишь одно: как ты сумел в имени Dean сделать 5 ошибок?
Вы настоящая нечисть, если при виде Винчестеров на черной «Импале» говорите не «Ух ты!», а «Во блин!»
Сэм – пессимист, он плачется в жилетку. А Дин – оптимист, он предпочитает декольте.
ПСИХИАТР: Мучаетесь ли вы кошмарными снами?
ЭРИК КРИПКЕ: Напротив. Я ими наслаждаюсь!
Смотри, Дин, смотри - на Сэма демон напал!
- Сам напал - пусть сам и выкручивается…
В доме у Бобби. Руби сидит на диване. Над ее головой висят массивные старинные часы. Когда Руби встает, часы падают.
- Вечно они опаздывают! - раздосадовано говорит Дин.
ДЖОН: Сынок, меня беспокоит твоя чрезмерная увлеченность компьютером. Бери пример с брата, приобщайся к полезным и здоровым занятиям.
СЭМ: Это к каким таким?
ДЖОН: Карты, бильярд, девочки.
Дин у психиатра. Психиатр рисует круг:
- Дин, что вы видите на этом рисунке?
- Ловушка для демона. Внутри там еще есть символы древние. Вызываешь демона, запираешь там и мочишь.
Психиатр удивлен. Рисует квадрат:
- Дин, а здесь что вы видите?
- Старый заброшенный дом. Гнездо вампиров. Берешь кровь мертвеца, мачете поострее и вперед – мочить гадов.
Психиатр в шоке. Рисует треугольник.
- А здесь нарисовано?
- Древний магический символ смерти. – Внимательно смотрит на психиатра, достает пистолет и наставляет на него.
– Странные вопросы задаешь, Док. И я тебя раскусил, нечисть поганая.
Добавлено (24.08.2010, 06:27)
---------------------------------------------
- Кастиэль, когда я смотрю на него, у меня внутри начинает что-то шевелиться! – простонала Аннушка, таращась на Дина Винчестера. – Ты случайно не знаешь что это?
- Яйцеклетка? – мрачно предположил ангел.
***
Народная примета: если Кастиэль летит *опой вперёд, с плащом на голове, то значит, ветер очень сильный.
***
Данииль загадывает Джареду загадку:
- Маленькое, сморщенное, есть у каждой женщины, и тем более у меня!
Джаред начинает ржать.
- А вот и не угадал, дурак. Изюминка!
Дженсен проходит мимо и бурчит:
- Мозг!
***
Первый сезон. У буфета, рядом со съемочной площадкой Эрик Крипке обращается к проходящему Дженсену.
- Сиротка Дин, возьми пирожок.
- Какой я тебе сиротка, вот Джон, мой папа, стоит!
Крипке достает ручку, делает пометки в сценарии.
- Сиротка, возьми пирожок!
Фразочка, но убойная, убивает даже тех кто не болеет Суперами:
Дин, как лучик солнца, отражается от стен и падает на пол!
Добавлено (24.08.2010, 06:41)
---------------------------------------------
1-й ЗРИТЕЛЬ: Грустно и тоскливо. И Памела умерла.
2-й ЗРИТЕЛЬ: Это Сэм виноват.
1-й ЗРИТЕЛЬ: И Дженсен выглядит усталым.
2-й ЗРИТЕЛЬ: Это Сэм виноват.
1-й ЗРИТЕЛЬ: И еще глобальное потепление.
2-й ЗРИТЕЛЬ: Это… а кто знает, может и это тоже он.
Захария, проникновенным голосом:
--- Чак, Чак, Чак... Тебе Кастиэль разве не говорил, что это Евангелие?
Чак, чувствуя подвох, мнется.
--- Г-говорил...
Захария срывается:
--- Е-В-А-Н-Г-Е-Л-И-Е, придурок! Так какого лешего там делает волосатая ладошка!?
Сэм: Знаешь, Дин, ты меня уже достал своим безграничным воображением!
Дин: Чего? В каком это смысле?
Сэм: Слишком много о себе воображаешь!
Вбегает Дин в бар охотников и кричит:
- Мужики! Я знаю, когда наступит конец света!
- И когда же?
- Ночью!!!
Сверхъестественное. В предыдущих сериях:
Азазель убил Мэри и Джона, Джейк убил Сэма, Дин убил Джейка и Азазеля, Триктстер убил Дина (раз сто), Лилит убила Дина, Сэм убил Лилит, Дин убил Руби, на Люцифере парни срезались.
Продолжение в следующей серии.
- Сэм, вы с братом часто скандалите?
- Никогда, мы сразу деремся!
Идут братья Винчестеры по улице, а навстречу им симпатичная девушка с бульдогом. Сэм останавливается и одергивает Дина за куртку.
Девушка:
- Не бойтесь, мой мальчик кастрированный.
Сэм:
- А мой нет.
Идут братья Винчестеры по ночному городу. Вдруг грохот, рычание, крики: «Помогите, убивают!»
Помогли. Убили.
Вендиго ловит Дина. Связывает его. Принимается за еду.
Дин орет и пытается вырваться. Вендиго зажимает ему рот и человеческим голосом говорит:
«Когда я ем – ты глух и нем!».
В баре охотников:
- Дин, а правда, что на последней охоте тебя укусила вампирша?
- Правда.
- А куда?
- А вот это уже неправда.
Добавлено (24.08.2010, 06:43)
---------------------------------------------
--------------------------------------------------------------------------------
Название: Десять заповедей юного Супернатурала.
Автор: Triste
Жанр: Это можно назвать юмором.
Персонажи: Нету.
Статус: Может быть в процессе.
От автора: Давно пора уже было такое написать.
Десять заповедей юного Супернатурала.
Вообще, нам советовали кумиров себе не творить, в дурь не верить, и читать книжки, ну как можно не влюбиться в Эклза или Падалеки? Как можно не смотреть сериал? Правильно, нельзя не влюбиться,нельзя не смотреть, так что читайте и заучивайте.
1. Сотворил кумира - чти и почитай его, начинай день с просмотра фото/видео, дабы не забыть светлый образ. Этот же образ неси в массы, пусть массы знают, кого надо почитать.
2. Бойся Крипке, сценарий к серии пишущего.
3. Уважай ближнего своего, и если посмотрел серию раньше остальных - не спойлери.
4. Помни наизусть хотя бы три заклинания, знай, как изгонять демонов (кто его знает, кто живет с тобой рядом).
5. Соль, спички, бензин, дробовик-набор юного Супернатурала, всегда должен быть под рукой.
6. Свыкнись с мыслью, что 5 сезон-последний. Да, в этой жизни очень много ужасного, но это воспитает в тебе мужество.
7. Есть деньги-купи Импалу, а не Ладу Калину. Отечественный производитель и без тебя проживет, а Импала-это реально круто.
8. Бойся Крипке, странно улыбающегося на интервью. Не жди от него ничего нормального.
9. Никому не говори, что Апокалипсис близко. Ты то переживаешь, но люди могут не понять.
10. И главное! Смотри сериал 7 дней в неделю, 365 дней в году и да прибудет с тобой Крипке!
Добавлено (24.08.2010, 06:44)
---------------------------------------------
Автор: Triste
Жанр: Юмор вроде.
Персонажи: Крипке, чтоб его.
Дисклеймер: Крипке мамин и папин.
Статус: Может быть и не закончен.
От автора: Рассмотрим любые варианты мести, даже самые изощренные.
Десять способов отомстить Крипке, или Мы будем мстить, и мстя наша будет страшна.
1. Заставить Эрика прочитать ВСЕ фики, посвященные Суперам. У товарища сценариста приключится культурологический шок, и он умрет от зависти.
2. Натравить на него того самого йоркшира. Собаку так и не покормили на съемках, и теперь она мечтает отомстить.
3. Сказать Сэре, что Эрик считает её посредственным сценаристом. Мадам Гэмбел не переживет такого позора, и лично отправит Страховича в ад посредством отравленного супа, которым кормит его каждый день (рецепт супа так же является заклинанием по изгнанию барабашек).
4. Сказать Джареду и Дженсену, что Крипке задумал слэшерскую серию. Не совсем понятно, что парни с ним сделают, но Эрику явно будет не очень весело.
5. Если вы способны совсем расстроить парней, то скажите им, что Эрик называл их неудачниками и бесталанными актерами. У Джареда есть топор, Дженсен наверняка позаимствовал что-нибудь со съемок «Валентина». Навыки борьбы со злом у них имеются, так с Крипке можно будет попрощаться.
6. Заставьте его посмотреть «Пятницу 13». Помереть-не помрет, но ходить и оглядываться начнет.
7. Покажите Крипке фильм про Бима, Титаник, и 3.16, причем подряд. Если он не начнет рыдать, смело бейте его - это не человек, это монстр.
8. Пустите слух, что пятый сезон отменяется. Крипке помрет от тоски, озлобившись на этот жестокий мир.
9. Напугайте его! Почему ему можно, а нам нет? Бродите под его окнами, одевшись привидением, звоните, и говорите, что осталось три дня, причем до чего именно, не понятно, запустите в его трейлер бешеную мартышку, и напишите на зеркале « Я за тобой наблюдаю». Что-нибудь одно точно поможет.
10. Отдайте его фантам, в конце концов! И сами рук не замараете, и результатом останетесь довольны.
А вообще, Крипке нужно любить и беречь. Он же у нас такой один-единственный. Гад…
_________________
Добавлено (24.08.2010, 06:48)
---------------------------------------------
Автор: JanaJ
Рейтинг: R-13
Действующие лица: лица, которые затрудняются в своей идентификации
Жанр: "Я не знаю, кто я. А вы не знаете, кто вы?"
Дисклеймер: на откуп Крипке и Брэму Стокеру
Комментарии: без них автор потеряет память и не сможет прийти на этот сайт снова вас радовать.
Статус: да это золотая жила, будет разрабатывать.
От автора: ответьте на ряд вопросов и поймите, кто вы!
Если вы Дин Винчестер, то...
Если вас зовут Дин Винчестер, то вы никто иной, как Дин Винчестер.
Если вашего брата зовут Сэм Винчестер, то вы опять же Дин Винчестер.
Если вашего брата зовут Дин Винчестер, то жаль вас огорчать, но вы не Дин Винчестер.
Если вы носите кожаную куртку и зеленые глаза — то есть вероятность, что вы украли их у Дина Винчестера.
Если вы носите на шее кулон, то знайте, что Дин Винчестер носит кулон на груди.
Если вы ненавидите носить костюмы, то вы или аниматор, еще не вылезший из костюма Микки-Мауса, или Дин Винчестер.
Если вы поднимаете воротник своей потрепанной кожаной куртки, то ваша шея еще не защищена от укуса вампира, за консультацией обращайтесь к Дину Винчестеру, а лучше к Сэму Винчестеру.
Если вы знаете, что воротник все равно ни от чего не спасает: ни от ветра, ни от вампира, ни от гаишников, и все равно его поднимаете, то вы Дин Винчестер.
Если у вас большие глаза, губы, уши и сердце, то вы не бабушка Красной шапочки. Вы Дин Винчестер.
Если у вас отцовские: одежда, кассеты с музыкой и машина, то это значит, что ваш отец больше не оставил ничего ценного вроде пары миллионов баксов или коллекции оловянных солдатиков. Но если вы Дин Винчестер, то вам большего ничего и не надо.
Если в вашем багажнике куча оружия, не обольщайтесь. Возможно, вы просто снабжаете оружием банановые республики, а не носите гордое имя «Дин Винчестер».
Если вы любите расслабляться на кровати «Волшебные пальчики», то немедленно слезьте с кровати, Дин Винчестер тоже хочет.
Если вы не боитесь нечисти, а материте ее, то вы или Дин Винчестер, или сапожник.
Если вы говорите «Сэм, Сэмми» по сто раз в день, то вы Дин Винчестер. Потому что только он может обращаться к Сэму Винчестеру «Сэмми» перед тем, как хорошенько ему врезать за неприличное поведение.
Если вы мимикой способны передать «Евгения Онегина» в лицах, то вы — Дин Винчестер. Но так как вы Дин Винчестер, вы передаете в лицах «Сверхъестественное».
Если вы убьете каждого, кто приблизится к вашей Импале, то вам нужно или купить данную модель машины, или пригрозить Сэму Винчестеру, чтобы он не смел царапать вашу крошку!
Если вы убили желтоглазого демона, то куда в это время смотрел Дин Винчестер?
Если вы продали свою душу за брата, то это выгоднее было сделать на аукционе e-Buy, а не на перекрестке.
Но если вы продали душу за брата на перекрестке, то вы Дин Винчестер, и вы умрете через год или один сезон. Не повезло вам, что вы Дин Винчестер.
Если вы любите свою семью и свою машину, то застрахуйте их, а то мало ли что случится, пока вы в аду.
Добавлено (24.08.2010, 06:49)
---------------------------------------------
Если вы были в аду, то передавайте приветы друзьям. Если там только ваши враги, то вы — Дин Винчестер.
Если вы были в аду, то как вы оттуда вышли, позвольте узнать? А, потому что вы — Дин Винчестер?
Если однажды вы просыпаетесь в могиле, то или вы отлично отметили Хэллоуин, или вы Николай Гоголь, или вы все-таки Дин Винчестер.
Если для нормальной жизнедеятельности вам нужен порножурнал и гамбургер, то прекратите копировать Дина Винчестера.
Если вы разговариваете с ангелами, то вы либо сошли с ума, либо вы Дин Винчестер.
Если вы не только разговариваете с ангелами, но и занимаетесь с ними любовью, то вы или так и не вылечились от сумасшествия, или вы Дин Винчестер.
Если вы принесли присягу, то вы или получили повестку из военкомата, либо выступаете в суде, либо не надо было давать ангельскую присягу этим засранцам, как сказал бы Бобби, хорошо знакомый с Дином Винчестером.
Если вы пытаете кого-то, а потом этот кто-то начинает пытать вас — то не надо было пытать Аластара, будь вы хоть сто раз Дин Винчестер.
Если ваш брат пьет кровь — проверьте, может, ему не хватает витаминов, и отдерите себя за уши, ведь вы и есть Дин Винчестер.
Если вы читали «Илиаду» Гомера и «Колыбель для кошки» Курта Воннегута, то это еще не значит, что вы Дин Винчестер. Возможно, вы просто учитель литературы.
Если ваш брат смотрел последний фильм про Индиану Джонса без вас, то отругайте его, не будь вы Дин Винчестер. И пусть брат не отмазывается, не будь он Сэм Винчестер.
Если вы много плачете — очевидно, вы пересматриваете постоянно мыльную оперу «Страсть в початках кукурузы». Дин Винчестер не плачет, он страдает из-за огромной соринки в глазу, предположительно адского происхождения.
Если вы устали, то вы или слишком долго пылесосили гостиную, или вы Дин Винчестер.
Если вы агент ФБР, студент-эколог, волокита и бабник, водопроводчик, жертва адских псов, воин ангелов и еще Крипке знает кто, то откуда вы знаете, что на самом деле вы Дин Винчестер? Покажите удостоверение Дина Винчестера!
Добавлено (24.08.2010, 06:55)
---------------------------------------------
Автор: JanaJ
Рейтинг: R
Жанр: автобиографическое
Действующие лица: вы и прекраснейшие на свете имена(2 штуки)
Дисклеймер: а Крипке его знает
Комментарии: было бы неплохо ознакомиться и с вашими примерами одержимости
Статус: закончен
1. Всякое употребление имен «Сэм» и «Дин» вводят вас в божественный транс. Вы не видите и не слышите ничего, кроме этих трех священных букв. ГАИ, D&G, ООН, СЭМ, ДИН. Все это не может быть случайно.
2. Вы точно знаете, что такое динамическое равновесие. ДИНамическое равновесие — это когда Дин находится одновременно по правую и левую руку от вас.
3. Когда вы видите книгу, которую написал некто ДИН Кунц, вы думаете: «Просто фантастика!» и угадываете, потому что Кунц обретается именно в жанре фантастики. С минуту помусолив глазами любимое имя на обложке, вы даете себе зарок как-нибудь почитать ДИНА Кунца, потому что человек с таким именем просто не может писать плохо.
4. Когда вы читаете Чарльза Диккенса, допустим, «Записки Пиквикского клуба», и вам встречается персонаж, которого зовут СЭМ Уэллер, вы тут же начинаете искать в нем сходство с уже известным вам Сэмом. Все же этого пройдоху стоило назвать ДИН Уэллер, мысленно пеняете вы Чарльзу и морщитесь, когда папаша Уэллер называет сыночка Сэмми.
5. Любые другие произведения, где опрометчиво упоминаются имена «ДИН» или «СЭМ», тоже действуют на вас весьма неадекватно. Вы просто таращитесь на священное имя, не в силах свести с него глаз или хотя бы перевернуть страницу.
6. Когда вы встречаете в титрах фильма «Назад в будущее» имя «Дин», то вы уже с трудом улавливаете, что это всего-навсего композитор фильма, имеющий счастье носить это великое имя. Вы уже вообще ничего не улавливаете.
7. Любых тезок Сэма и Дина вы признаете родными. Актер Джеймс ДИН, сломавший шею, становится вашей личной трагедией. Если вы увидите Дина в машине, а не в Импале, то вы сами сломаете ему шею, чтобы не мучился. Вы верите в совпадение имен и судеб, как верите в то, что все демоны лгут.
8. Вы отправили запрос в Microsoft, умоляя переименовать компакт-диски в SD вместо созвучного CD. Да-да, SamDean. Вам позарез нужно 700 мегабайтов Сэма и Дина. Почему ваш запрос отправился именно в Microsoft, а не в компанию, производящую диски? Потому что все, имеющее отношение к компьютерам, находится в Microsoft. Это так же верно, как и постулат о том, что все демоны лгут.
9. Вы машинально выписываете имена «ДИН» и «СЭМ» на полях тетрадей, обоях, чеках на покупку 2 кг соли и 5 литров бензина и других поверхностях, попадающихся под руку.
10. Когда вы слышите расхожее выражение «дядя СЭМ», вам и в голову не приходит, что речь идет о капиталистическом символе Америки. Вы сразу решаете, что Сэм стал дядей и поздравляете Дина с рождением ребенка.
11. Вы навскидку назовете 10 своих признаков одержимости именами «ДИН» и «СЭМ».
Добавлено (24.08.2010, 07:00)
---------------------------------------------
НАЗВАНИЕ: Сверхъестественные мудрости.
АВТОР: Hexette
E-MAIL: rednaya86@mail.ru
РЕЙТИНГ: PG-13
ЖАНР: Хъюмор, товарищи.
СТАТУС: закончен
ОТ АВТОРА: Идея вовсе не оригинальная, но я всё же решила сие опубликовать. Ниже следуют знаменитые народные мудрости, адаптированные под контекст нашего любимого сериала. В скобках - номера эпизодов, к которым оные мудрости следует применять.
Начнём с общих:
Работа не волк, а семейный бизнес.
Сэм из Импалы – Дину легче.
Назвался Винчестером – полезай в Импалу.
Назвался Винчестером – заключай сделку.
Кто не рискует, тот ваще не Винчестер.
Винчестеры бранятся, только тешатся.
Не всё то «Сверхъестественное», что про двух мужиков.
Молодец, возьми с солью обрез!
Сорок пять – Импала ягодка опять.
А теперь по эпизодам:
Не всё то корабль призрак, то не тонет. (3.06)
Не всё то Азазель, что желтоглазое. (Все серии с ЖГД)
На Бэлле шапка горит.(Все серии с Бэллой)
Не так страшен Бобби, как он выглядит. (Все серии с Бобби)
Не всё вендиго – палатка с туристами. (Если кто не понял сразу, то оригинал – «не всё коту – масленица»)
Чем дальше в лес, тем злей вендиго.(1.02)
Вендиго ноги кормят.(1.02)
Мал ведьмин мешочек, да вонюч. (3.09)
Устами младенца глаголет Лилит. (3.12, 3.16)
Кто прошлое помянет, тому и плакать в конце серии.(2.04, 4.10 и другие эпизоды, где в конце кто-либо плачет)
Духов бояться – из соляного круга не выходить.(3.13, 4.02)
Без труда не выгонишь и мальчика-утопленника из пруда. (1.03)
Не так страшен подменыш, как его малютки. (3.02)
Нечего на зеркало пенять, коли в нём не отражаешься.
Нечего на зеркало пенять, коли в нём Кровавая Мэри.(1.05)
Адскую гончую баснями не кормят.(2.08, 3.16)
Трудно искать Гордона в тёмной комнате.(преимущественно 3.07)
Глаз долой и сердце – вон. (3.15)
Благодать от ангела не далеко падает. (4.10)
Кто не рискует, тот не пьёт африканский корешок. (3.10)
