Сэм: Дин, я тут подумал...
Дин: Не к добру это!

Шериф Дину: Вы знаете, что его старший брат - Дин, умер и был убийцей?
Дин: Ах, Дин, паршивая овца в нашей семье, но красавчик!

(Сэм и Дин связанные в канализации.)
Сэм: Он пошел к Ребекке, выглядел так же, как и ты.
Дин: А он не дурак, выбрал того, кто красивее.

Сэм: Правда в том, что даже в Стэнфорде, я так по-настоящему и не вписался в атмосферу.
Дин: Потому что ты урод.
Сэм: Да, спасибо.
Дин: Я тоже урод и всегда буду с тобой.

Дин: Жаль, что мне пришлось пропустить это.
Сэм: Ты о чем?
Дин: Каковы шансы увидеть собственные похороны?

Дин (раскапывает могилу, весь замученный): Ну все, это я в следующий раз пойду присматривать за домом хорошенькой девушки!

Миссури (Дину): Малыш, если ты положишь ноги на мой кофейный столик, я стукну тебя ложкой!
Дин: Я ничего не сделал.
Миссури: Но ты подумал об этом!

Миссури: Не беспокойтесь, Дин уберет весь этот бардак. (Выражение лица Дина говорит о многом). Ну чего же ты ждешь, мальчик? Иди за шваброй. (Дин ворчит про себя). И не проклинай меня!!!

Дин: Что ты сделаешь? Оружие заряжено солью, оно меня не убьет.
Сэм (выстрелив): Нет, но жечь будет ужасно.

Молли: Слава тебе, Господи.
Дин: Зови меня Дин.

Дин: Так что она там говорила... обращаюсь с тобой, как с багажом? Рассказывал какой-то девке, какой я гад?

Сэм: Дин, я думаю, что здесь происходит что-то странное.
Дин: И ты это мне говоришь? Она на меня даже не взглянула.

Рой: Вы рейнджеры?
Дин: Точно.
Хейли: И вы разгуливаете в кроссовках и джинсах?
Дин: Я не ношу шорты, дорогуша.

Сэм: Вопрос только один: почему жуки и почему именно сейчас?
Дин: Это два вопроса.

Дин (сестре парня, которого утащил Вендиго): Я вообще таким честным с девушками не был. Никогда.

Дин: Сэм, кто по-твоему самый сексуальный медиум - Патрисия Аркетт, Дженнифер Лав Хьюитт или ты?

Сэм: Дин, когда мы поговорим об этом?
Дин: Поговорим о чём?
Сэм: О том, что отца здесь нет.
Дин: Дай-ка подумать. Никогда.

Сэм: Ну? И кто мы сегодня?
Дин: Продюссеры реалити шоу!

Отец: И давно у него видения?
Дин: Давно..
Отец: Почему мне не позвонили?
Дин: Ты шутишь? Да легче в лотерею выиграть, чем тебе дозвониться!!!

Дин: Эй, Нил, это мы. Психологи. Пришли тебя утешить.

Сэм: Слушай, я больше не использую это удостоверение.
Дин: Почему?
Сэм: На нем написано "инспектор по бикини".
Дин: Не волнуйся. Она не станет присматриваться. Черт, да она даже не спросит про него. Все дело во внушении, Сэмми.

Дин: Ну, мы нашли нашу ведьму? Пойду нарою что-нибудь на бабулю, а ты в интернет, поднимай некрологи, все такое, вдруг она уже кого-нибудь отымела.
Сэм: Ясно.
Дин: Не на порно сайты, а отымела в смысле убила.

Дин: Как самочувствие, Сэмми? Я смотрю мешать виски с ликером не лучший рецепт. Да? Ну что, вчерашний вечер из памяти стерт?
Сэм: А во рту до сих пор вкус текиллы.
Дин: Знаешь лучшее лекарство от похмелья? Кусок жирной свинины, сервированной в грязной пепельнице.
Сэм: Неет, ненавижу тебя.
Дин (с насмешкой): Я знаю.

(Дин радуется, когда забирает свою "Импалу")
Сэм: Слушайте, если вам нужно остаться наедине, просто скажите...
Дин "Импале": Не слушай его, детка! Он нас не понимает!!!...

Дин: Да все что нам нужно......свечи, прах и спиритический ритуал из папиного дневника.
Сэм: Спиритический ритуал? Класс! Надеюсь, Вупи Голдберг нам поможет.

Сэм: О чём ты думал, стреляя в лицо Касперу, урод??!!
Дин: О спасении твоей задницы.

Полицейский: Итак, поддельное удостоверение, поддельная кредитка.... У тебя есть хоть что-то настоящее???
Дин: Да.Сиськи.

Дин: Алло..
Сэм: Эй,старик...
Дин: Что с тобой??? У тебя голос, словно ты клоуна увидел....
Сэм (смущённо): "Очень смешно". Вообще-то..это был скелет....

Дин (в спину упёрта винтовка): Боже, молю тебя пусть это будет винтовка....
Джо: Нет, просто я так рада вас видеть....

Сэм: Вот дерьмо...
Дин (серьёзно): Это эктоплазма. Сэм, кажется я знаю с чем мы имеем дело! Это гигантский зефирный человек!

Сэм: Дурацкий план, Дин!
Дин: Ну повтори это ещё раз сто.

Дин: - Это мне для портфолио.
- Красавец.
- Профиль.
Дин: - А кто красивей.......я или Ник Нолти?
- Заткнись!

Хэндриксон: Думаешь, ты клоун?
Дин: Думаю, я чудо.

Дин: Спокойно, Сэм. Я тебя за сигареты не продам.

Добавлено (22.08.2010, 19:43)
---------------------------------------------
Дин: А курочка объедение..!
Сэм: Класс. Добей мою.

Рэндол: Ты здесь за что?
Сэм: За то, что брат у меня идиот.
Рэндол: Бывает...

Сэм: Ты же не куришь?
Дин: Шутишь? Это же местная валюта!

Дин: Могила среди выжженного круга. Это не странно?
Сэм: Может, смотритель кладбища переборщил с пестицидами?

Дин: Поедем на кладбище. Сожжем кости...
Сэм: Кости??! Дин, тело закопали 4 дня назад! Там только лишь раздувшийся труп!!
Дин: Боишься запачкать руки?

Дин (откопали могилу, и собираются открыть ее, Дин, предлагая Сэму): - Дамы первые?

Дин (про оживление зомби): Это либо отец, либо Нил.
Сэм: Нил? С чего ты взял?
Дин (потрясая в руках дневник девчонки-зомби): У тебя свой дневник, у меня - свой.

Сэм: Серебряные пули?
Дин: Да, зазвенит, как портмоне...

Дин (про запертый подвал в доме Нила): Разве что, он прячет там порнуху?

Сэм (про зомби): Думаешь, Энджела пошла убивать?
Дин: Неее, ушла в видеопрокат.
Сэм: Ты, остряк, мы должны найти ее.

Дин (не догнав убежавшую девушку-зомби): Ну и скорость у покойницы!

Дин (Нилу, оживившему труп): Знаешь, на что только не идут парни, чтобы затащить девчонку в постель, но ты - чемпион!!!
Нил: Психи!
Дин: У самого подружка просроченная, а мы - психи??!

Сэм: Этот псевдоритуал, чтобы заманить Энджелу - классно придумано. А почему наживкой был я?
Дин: Я подумал, что ты подойдешь. Ей же нравились всякие чудики...
Сэм: Она мне руку сломала...
Дин: Какой нежный!.. Потом посмотрим.

Сэм: ...Поехали к Эллен...
Дин: И как ты себе это представляешь?.....­Там сидят охотники, а тут вваливаемся мы?! Ты - сверхъестественное чучело, связанное с демоном!
Сэм (помолчав немного): Значит, я чучело?
Дин: Ты всегда им был...

Дин (Джо): Привет!
Джо: Ты соскучился?
Сэм (подходит к ним): Где Эш?
Джо: У себя...
Сэм проходит мимо.
Джо:...И тебе привет.

Дин (про надпись на двери Эша): «Доктор Мордобой ведет прием»?

Сэм: Найди того, у кого мать умерла в пожаре в полтора года...
Эш: С чего мне это искать?
Сэм (ставит бутылку пива): С того, что я проставляюсь...
Эш: Дай мне 15 минут!!

Джо (про певца): Он поет сердцем...
Дин: Скорее он поет шевелюрой.

Дин (нашел "Импалу", оставленную Энди): Слава Богу! Прости, детка! Никогда тебя не брошу!.. Хорошо оставил ключи... Добрый самаритянин...

Дин (с Сэмом заглядывают в фургон Энди): Это чудо... красота... Не похоже на логово серийного убийцы. На стенах нет портретов жертв... только тигр...

Дин (про убийство): Ты все время был с Энди, значит это не он...
Сэм: Ты поразительно умен.
Дин: То же мне новость!

Сэм: Дин, жди в машине.
Дин: С удовольствием! На сегодня с меня гипноза хватит.

Энди (Дин и Сэм уходят): Эй, а мне что делать?
Дин: Не шали, Энди. А то мы вернемся.

Дин выглядел так, словно... словно проиграл битву с газонокосилкой.....­

Дин (про жизнь): А может нам поехать в Тихуану...
или Голливуд, посмотрим, есть ли у нас шансы с Линдси Лохан.

Выходят из полицейского участка.
Дин: Спас тебе задницу, договорился с шерифом, я крут!
Сэм: Но как?
Дин: Я сказал ему, что мы над тобой поиздевались.
Сэм: А что насчет ружья?
Дин: Я сказал ему, что ты охотился на призраков и что духов отпугивает соль.
Сэм: Типичная лабуда. И он тебе поверил?
Дин: Ну..ты похож на болвана, над которым прикалываются!

Дин: Просто я не хочу уезжать, не удостоверившись, что малыш в порядке.
Сэм: Кто ты такой, и что ты сделал с моим братом?

Дин (пугалу): Да, чувак, ты урод...

Дин (с издевкой): Так значит ты нашел там, в земле, жуков?! Это шокирует Сэм!

Дин: Знаете, а мой брат мог бы глянуть щенячьим взглядом, и вы бы ему сразу поверили.

Кэтлин: У вашего кузена есть проблемы с выпивкой?
Дин: Два пива и он уже поёт в караоке...

Сэм (про призрака): Он охотится только на девчонок...
Дин: Логично, что он бросился на тебя, а не на меня!
Сэм: Остряк!

Сэм (про призрака): ...Все в него поверили, вот он и появился на самом деле...
Дин: Почему тогда я не вижу Санта-Клауса?
Сэм: Потому, что ты злой.

Братья сидят в баре.
Сэм (о новом деле): Кажется, у меня кое-что есть...
Дин (стреляя глазами в девушек): Ага, у меня тоже.

Когда братья приехали после больницы из серии про Штригу.
Сэм смеется: Спала с открытыми глазами.....
Дин: Едва не пристрелил бабульку.
Сэм смеется.
Дин: Не смешно.

Сэм (на месте убийства): Дин, соль под дверью...
Дин: Это для защиты от нечисти или «Ой, случайно просыпал»?!

Добавлено (22.08.2010, 19:49)
---------------------------------------------
Не знаю чье)))) Но смешно))))

Бродила в сети, читала фанфики. Что такое слэш?
День 2.
…все поняла, кроме одного. Как это можно читать?!
День 3.
Можно, только если пропускать такие…хм…места.
День 4.
Ну или просматривать, скрепя сердце.
День 5.
М-да, так вот как у них это делается…
День 6.
Какая гадость! Что это за пейринг!
День 7.
Нашла пейринг с любимым героем. Где-то терпимо.
День 8.
…а все-таки жаль, что у меня такой штучки нет.
День 9.
Завидую. Мужчины как-то многофункциональнее…
День 10.
Хорошо все-таки, что родители редко в комп заглядывают.
День 11.
Ура! Нашла новый сайт. Качаю.
День 12.
Как это двенадцатый?! Ой, правда. Третий час ночи.
День 13.
Кто-то из родителей заглянул-таки в комп. Оба оказались гомофобами.
День 14.
М-да, а кто тогда сегодня рылся в фиках?
День 15.
Родители заняли комп, выхожу в сеть от подруги, пока та смотрит бразильский сериал. Фи! как можно такое смотреть? Столько пейрингов – и ни одного слэшного…
День 16.
Прорвалась к родному компу. Нашла много новых фиков. Похоже, предки зря времени не теряли.
День 17.
Читаю. Да, родители всегда заботятся о детях… Стоп. Что это за пейринг?!
День 18.
Все фики закончились. Грустно

1. Слэшер – добрый человек. Он всегда готов сослэшить все, что угодно, причем в абсолютно любом фэндоме, если вдруг почувствует, что именно слэшу там и не хватает.
2. Слэшер – щедрый человек. Как счастье и любовь навеки, так и ангст и страдания он раздает настолько увесистыми пачками, что порции каждого героя хватило бы минимум на десятерых здоровых взрослых людей.
3. Слэшер – человек богатого воображения. Даже в рассказе страниц на десять и с всего-то тремя персонажами потенциальных пейрингов может обнаружиться вплоть до десятка.
4. Слэшер – бескорыстный человек. Завидев на улице симпатичного молодого человека, он (т.е. она ) думает не о том, как бы его охмурить, а найдется ли в пределах видимости еще один симпатичный молодой человек в пару первому.
5. Слэшер – скромный человек. Он никогда не сунется на чужой форум/дневник/etc, чтобы обзывать любителей традиционного секса и гетных пар людьми с морально устаревшими взглядами или просто извращенцами, а также чтобы покричать: «Антислэшеров – давить!»
6. Слэшер – оптимист. Какие бы невзгоды не случались в его жизни, как бы не разочаровывало все окружающее, он всегда может вспомнить свою любимую пару и подумать, что вот у них все хорошо, они любят друг друга и живут счастливо – и долго-долго радоваться за них, невзирая на то, что у него самого все плохо.
7. Слэшер – любознательный человек. Уже в 12-13-14 лет он с большой охотой и интересом знакомится с теми текстами, которые совсем не обязательно читать лет до 17-18.
8. Слэшер – веселый и общительный человек. Например, в кино (особенно на премьеры) слэшеры ходят такой огромной и развеселой компанией, какая и не снилась футбольным фанатам. Хотя нет – может, и снилась
9. Слэшер – неприхотливый человек. Для абсолютно счастливого существования ему нужен компьютер, оплаченный на n лет вперед интернет и регулярная поставка мусорной еды закусочного характера. Подсчитайте расходы на содержание!
10. Но почему-то слэшер - добрый, щедрый, бескорыстный, скромный, любознательный, веселый, общительный, неприхотливый, с богатым воображением и оптимистично смотрящий на жизнь – в большинстве случаев вынужден скрывать свои увлечения, дабы не дай бог не. Мир несправедлив, правда?

Добавлено (22.08.2010, 21:40)
---------------------------------------------
Вспомнилось...
Дин:
- А что за слешеры?
Сэм:
- Ну как сказать... Сэм слэш Дин... Вместе.
Д:
- В смысле? Вместе, как голубки?
С:
- Да.
Д:
- А они в курсе, что мы братья?!
С:
- Клали они на это с прибором.